Вячеслав Харченко - Соломон, колдун, охранник Свинухов, молоко, баба Лена и др. Длинное название книги коротких рассказов Страница 14

Поэтому когда рыбнадзор на водомете видит браконьера на берегу, то вылетает сразу на землю и еще сколько-то несется, и ты не успеваешь сбросить рыбу в воду. Или если, например, ты тянешь сига девяностометровой сетью со дна Ладоги без лицензии, то не можешь даже отпустить сеть, когда видишь рыбнадзора.

Я бы тоже хотел иметь водомет – очень хорошая машина: в длину – как от меня до батареи, а в ширину – как от Тамары до потолка. Но слишком дорогая, лицензия дешевле, поэтому осенью будем ловить как люди, не страшась происшествий.

Статья

Журнал «Р.» заказал мне серьезную литературную статью о поэзии, а я человек недалекий и много не знаю, но умею легко и глубокомысленно изрекать всякие штампы, из-за чего издали кажусь супермонстром и приобрел вес в кругах малознающих.

Я сидел три дня потный и багровый, перечитывая умных людей и трясясь. Вдруг не получится, что тогда делать? Положение в обществе будет потеряно. Наконец я вспомнил все, что знаю о стихах и пиитах, и за ночь растянул это на восемь страниц текста. Тон получился мрачный, зловещий и апокалипсический. «Распалась связь времен», – вещал я. «Упали тиражи толстых журналов», – стенал я. «Что же делать?» – вопрошал я.

Наутро пришла жена и долго ржала и глумилась над текстом, пока я в ярости не убежал на холод, а когда через час вернулся, она рассказала мне историю про Мольера, играющего трагедию вместо фарса.

Пришлось совместно переделывать текст с ужимками и кривляниями. Редактор оторвал статью с руками.

На новую работу

Мне позвонили в два часа ночи и могильным строевым голосом предложили новую работу, в три раза более оплачиваемую, чем моя. Я тружусь писателем, в основном техническим, но иногда подрабатываю инструкциями и аналитическими отчетами, поэтому очень обрадовался. Жена проревела остаток ночи, но на следующий день купила мне пиджак фабрики «Большевичка», выгладила парафином брюки и набрызгала подмышки дезодорантом.

В стальном офисе работодателя меня повели к врачу, который измерил температуру, давление, взял анализы, включая самые неприятные, не забыл про желчь, желудочный сок и мазок. После измерений вбежали два санитара, повалили на землю и час прыгали на спине, распевая фривольные песни, а по окончании прыжков меня вновь испытывал врач, беря все то же самое.

От людей в белых халатах меня проводили в первую тестовую замкнутую четырехугольную камеру с дыркой в потолке. По свистку пружина в полу подбрасывала меня в дырку, над которой возникал логический вопрос или задачка, и я должен был за время падения решить задачку и правильно упасть на один из ответов, варианты которых загорались в полу.

Во второй тестовой комнате меня привязали к креслу и стали пытать, не пи́сал ли я в юности в постель и не пукаю ли я во время оргазма, а если я отвечал неправильно, то толстое железное жало втыкалось в мою левую ягодицу до тех пор, пока я не угадывал правильный ответ.

Данная мне потом анкета поражала своей подробностью. Так, меня спрашивали: не мой ли предок предательски бежал с Мазепой в 1709 году с Полтавской битвы; не моя ли родственница несла голову Крестителя и нет ли у меня связей на Марсе? Вошедший психолог называл моего отца ослиной задницей, а мать – грязной потаскухой и наблюдал за реакцией.

Следующие пятнадцать дней меня разглядывали крутые боссы, которых было так много, что я подумал, что подчиненных здесь нет.

Начальник отдела при разговоре постоянно бегал, и так я устал гоняться за ним, что к концу сел и заплакал. Начальник управления был в хаки, весь перемотанный пулеметными лентами, с двумя ятаганами в руках и автоматом времен Отечественной на шее. Он молчал. Начальник же департамента, наоборот, болтал, но про средиземноморские креветки, а я моллюсков опасаюсь.

Трезвый образ жизни

Я не хотел писать эту историю, потому что она связана с алкоголем, а один уважаемый критик сказал, что мои истории сильно отдают похмельным синдромом и я плохо влияю на окружающих.

Я еще раз их перечитал – и понял, что он прав, и долго воздерживался и не употреблял водку в текстах, но любимая жена сказала, что по праздникам можно, и я решился.

Точнее, я хотел написать, как зимой двухтысячного года после представления в Доме ученых книги «О Чехове – новом театре» мы распивали спиртные напитки на Гоголевском бульваре, пока это не отметил патруль, забравший меня, главного редактора литературного обозрения «Н.», начальника отдела поэзии журнала «О.» и журналиста газеты «К.».

Но, подумав, я решил не писать, так как мучился угрызениями совести. Жена, видя это, сказала: «Не хочешь – не пиши». И я не стал писать. Точнее, я напишу об этом случае попозже. Не сейчас.

Многожены

Будучи сыном глухонемых, Пиря этим пользовался, хотя все понимал и разговаривать мог. В детстве в очередях он изображал ничего не слышащего и лез вперед, бессмысленно размахивая руками.

Когда Пирю взяли за магазинные кражи, Колька бежал, а Пиря на дознании и на суде молчал, и сел в тюрьму один, где тоже за три года не сказал ни слова. Убогого не трогали ни блатные, ни вертухаи, и даже помогали, а Пиря с ними при выходе громко попрощался: «До свидания» – и улыбнулся.

Выйдя на свободу, «глухонемой» разыскал Кольку и зажил с ним, как с братом. Они вместе всюду ходили, вместе торговали спиртом, вместе отдыхали семьями и вместе в одно лето обзавелись детьми, которых назвали одинаковыми именами.

На десятый год, пресытившись жизнью и испробовав многое, Колька предложил Пире обменяться женами, что и случилось.

Пире досталась Колькина молодуха – работящая и в доме, и в постели, а Колька уже через месяц взвыл от второй половины уголовника – была она со странностями и требовала интеллектуального ухода. Но Пиря обратно Кольке кралю не отдал ни через месяц, ни через два, ни через год.

Тогда Колька пырнул его на шашлыках ножом в живот – хотел попугать, но попал в печень, и Пиря умер.

Жены и дети Кольку не сдали, и жители нашего поселка еще долго наблюдали одинокую тройную пару, горько рыдающую над могилой на Голутвинском кладбище. Так ее и прозвали – многоженами.

Повысили в звании

В семье Ивана Степановича случилось несчастье: его племянника, гаишника Михаила, повысили в звании, дав отдельный кабинет и звездочку. До этого происшествия он стоял на пересечении Волгоградского проспекта с Люблинской улицей – в самом хлебном месте.

Даже в неудачный день племяннику всегда удавалось насобирать с месячную зарплату Ивана Степановича. За пару лет службы Михаил купил квартиру, нарядил елкой жену и приобрел дачу. По праздникам гаишник делал щедрые подарки и был любимым гостем.

Теперь же в конце каждого месяца к Ивану Степановичу приходила жена племянника Соня с просьбами дать денег: «Дядя, помогите. Миша ведь теперь на улицу не ходит». Иван Степанович переправлял ее ко мне.

Со временем Соня заходить перестала, и дядя Степа как-то назвал ее проституткой. Видимо, ушла она от гаишника к другому мужчине.

Собакокиллер

Как-то в 1952 году мы у станции метро «Сталинская» теплосеть ковшом задели. Стоим, смотрим. Фонтан бьет метров двадцать вверх. Красиво. Радуга. Стоим, смотрим.

Бандиты

Мы с братом на такси работаем и очень любим «московские» рейсы. Как-то раз один сел, адрес назвал и уснул. Мы и повезли его к морю, на такой тихий и красивый пляж. Там галька мелкая с ракушками перемешана. Мы там с детства с братом любили купаться. Ну вот, привезли мы его, чтобы карманы посмотреть, а он взял и проснулся. Брат у меня здоровый такой, а этот какой-то мелкий и плюгавенький. Так он как дал брату в лоб! Брат говорит: «Ты что делаешь, засранец?!» – и из машины, а тот вскочил и как даст брату по яйцам какой-то каратой, брат даже монтировку выронил. Я бегу, а он меня догнал… и я больше ничего не помню. Просыпаюсь: машины нет, выручки нет. А еще наш город ругают! Вон какие бандиты к нам из Москвы приезжают.

Микеланджело – черепашка-ниндзя

– Нет, папа, что ни говори, а Микеланджело – это черепашка-ниндзя.

– Павлик, Микеланджело – скульптор такой был. Эпохи Возрождения. Скульптуры из камней делал.

– Ха. Ты мне еще скажи, что «Камелот» – это не кроссовки.

– Камелот – рыцарь Круглого стола при дворе короля Артура. Его убили потом.

Павлик погрустнел и задумался.

– И что, мы теперь без кроссовок будем в баскетбол играть?

Мустафа

Татарин Мустафа всегда приставал в бане к буфетчице. Сядет, завернутый в простыню, в буфете – и давай.

– Знаешь, почему женщины такие жадные?

– Не-а… – говорит буфетчица.