Александр Венедиктов - Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров… Страница 3

– Просто, военные действия..

– Понял Гамлет..Больше вопросов нет..Сами из горячих точек… Николай, у вас что..паника замкнутых пространств..пидорофобия..аллергия на форель?

– ..У меня долгая история.

– Виктор, мы куда-то торопимся? Нет! Начинайте Николай своё повествование.

– Комплексы..

– Какие? Маленький член? Мы договорились..как на исповеди..Мы одна команда! Нам всем не просто! Так же Гамлет? Идут бои… Вы посмотрите что в Африке творится..деревнями друг друга вырезают… Бунти против Тутси… Тунти против Бутси… как они друг друга различают?

– …..

– Так что за комплексы, Коля?

– Федя, оставь его… Я тебе потом поясню.

– Мне потом не надо! Мне жить здесь..и душевные раны зализывать..Я должен быть уверен в завтрашнем дне..У меня: планы, цели, мечты… у меня дети в конце концов..Мне Витёк нужно владеть информацией..а ты говоришь ПОТОМ… Я у себя щеколду на дверь поставил..но мне ещё по коридору ходить… в сортире пардон к вам спиной стоять..Так что Колюн, быстро колись: явки, пароли, прозвища..

– Правда Фёдор, там очень деликатная тема… Просто при нём неохота.

– Скрытные вы..Я больше с вами водиться не буду… Ладно, делаю зарубку: Виктор должен пролить свет на тайны Ника Николса.

– …Федя, а ты сам откуда?

– Я из Бабаюрта.

– А это где?

– Чё Витёк, с географией не дружишь? Слышал дворовую-гитарную: «Тот кто не был в Кизилюрте – тот совсем тупой..Очень много кизилюртцев в Кизилюрте той»?

– Неа.

– «А кто не видел Избербаша – тот ещё тупей..Очень много избербашцев в Избербаше..Хэй!» Это самая длинная песня..Она в книге рекордов Гиннеса зарегистрированна..Её нужно с рассвета начинать..тогда к закату есть шанс закончить… если скороговоркой петь..Там в последнем куплете

есть строчки: «Кто не знает Бабаюрта – тот ваще баран..Очень много бабаюртцев… Тах-падари-дум-падари-дан!»…Давай Колёк, стучи о край стола… АССА!

В столовой воцаряется тишина… Многие смотрят с опаской.

– А если серьёзно… то даже мой тёзка Конюхов..и на оленях по Северному полюсу скакал..и на собачьих упряжках по Южному носился..и на лодке вокруг Антарктиды кружил..Он даже на Эльбрус подымался на велосипеде… а в Бабаюрте не был..Тоже мне, пятьюшестьвеник.

– …..

– Мужики, забыл предупредить… Если я подгонять начинаю: вы меня тормозите, не стесняйтесь… Добро?

– Угу.

– А ты сам Витюха чем похвалишься: шизофрения..боязнь медведок..хэви-металом нервы подпортил?

– Да я чё..у меня стандарт… крыша съехала не по-детски.

– Ни хрена себе стандарт! Здесь не наркология..Никита от клубных плясок отойти не может..Тут самостоятельные и ответственные идиоты..Это Вы не формат!

– Да здесь каждый второй в буферной зоне завис… Ты посмотри на рожи. У них и по круче бывает.

– Понял..И как накрыло?

– Своё Я теряешь… Галюны.

– Какие? Как часто?

– Волны накатывают с периодичностью… Синусоида.

– А галюны какие: кошмары или весёлые..цветные или чёрно-белые? Витёк, не заставляй меня задавать кучу наводящих вопросов..Сам повествуй подробно.

– В общем… Когда шквал обрушился: у меня тема пошла..что я вода.

– Как вода?

– Реально ВОДА.

– Какая вода?

– Н2О

– Погоди Викторио… У меня ум пытливый, мне понимать трэба..Какая вода: газированная..или океан? Тут всё имеет значение.

– Ни океан, и ни дождь..Вода без определённой формы..Просто агрегатное состояние… Лужа на полу.

– Ни хера себе!

– Да! В каком месте цунами подкатило..там и лови впечатления..Меня на полу накрыло, в прихожей..И началась измена… которой вам не понять.

– Это почему? В интеллекте нам отказываешь? Или фантазии у нас не хватит? Ты из нас Витенька быдлятину не делай..Мы небось тоже медикаменты жрали..Так ведь Гамлет? Ну… что за измена?

– Короче..когда я отдуплился, что Я это ВОДА..то понял что попал серьёзно..Первая измена: скоро придёт с работы мама, увидит на полу в прихожей лужу, возьмёт тряпку, соберёт меня с пола, и выжмет тряпку в унитаз… Я смешаюсь с туалетной водой, и потеку по трубам..По дороге произойдёт диффузия с фекалиями на молекулярном уровне..а затем я окончательно растворюсь в моче на субатомном… И тогда трандец! Я уже не смогу возвратиться обратно в человеческую форму.

– …..

– Что с тобой Федя?

– Слышь Витёк..ты так красочно не рассказывай..а то я как будто в канализации побывал..и весь в гавне на субэлектронном уровне… Я впечатлительный.

– Дальше излагать?

– Конечно!

– Потом… яркая вспышка понимания действительности в глобальном масштабе.

– Накатила СУТЬ?

– Во-во… Начинаешь чётко осознавать, что ВСЯ вода в Природе – это единое целое… единое качество… единая субстанция… единый организм… единая сущность… единое существо, причём одушевлённое, живое… и ТЫ со своей кровью – в том числе… На этой фазе становится жутко и спокойно одновременно… Начинаешь нащупывать смысл Вселенной – сообщающиеся сосуды ВО ВСЁМ! Измена попускает… состояние, как в глубокой медитации.

– Бляха-муха..у меня аж мурашки по телу… Официант, ещё три компота!

– Продолжать?

– А то!

– Затем… период относительного умиротворения..Если бы я не скубанулся с соседом, и потребил в благодушном состоянии: сидел бы себе на кольце Сатурна, болтал ногами, и плевал на Землю..Причём сам бы выбирал в кого попасть: в Киркорова или Фурсенко..в Тимати или Кудрина… Короче, было бы в кайф.

– Ха-ха-ха! А мне можно список продолжить?

– Легко… Да там Вся государственная дума, окромя Николаевой-Терешковой и Третьяка… и Вся российская эстрада..вообще без исключений… Согласен Федя?

– Однозначно… Но я бы на твоём месте ещё и пописил целенаправленно… на Саакашвили, Мовлади Удугова, Буша-младшего и Саркози.

– Ништяк..Заказ принял..В следующий раз… Хотя нет Федя, я больше в медитацию не играю.

– Правильно..Но мы с темы съехали..Медитация..Относительное умиротворение… Чё дальше?

– Дальше нарастает дискомфорт, переходя по экспоненте в БОЛЬШУЮ измену… И пошли галюны слайдами… Я – ВОДА во Всём её многообразии, во Всех её проявлениях и нюансах..Сначала в пределах квартиры: в чайнике, в унитазном бочке, в кошачьем блюдечке, в тазике с замоченным грязным бельём… Потом вылетаешь в окно и смешиваешься со Всем и Вся (я имею в виду жидкостные среды) …плевки, кобелиные лужицы, недопитое пиво в бутылках, колодцы, бассейны, водоёмы всех мастей, реки, озёра, моря, океаны… В оконцовке тебя вышвыривает за пределы Солнечной системы..и ты окончательно и бесповоротно теряешься во Вселенной… растворяешься в Космосе.

– …..

– Главное вернуться! Я вернулся… Никита не захотел.

– …..

– Чё вы молчите?

– Что тут скажешь… ОПИЗДИНЕТЬ!

– Почему-то все галлюцинации… связаны с жидкостями… Наверно в цитоплазме что-то происходит.

Николай в ужасе допивает компот, и быстро встаёт..Не успел он задвинуть стул..припоздавший больной:

– Приятного аппетита… Можно присесть?

– Вот те раз! Не успело остыть тело покойного, а его имущество уже присмотрели… Во народ! Ладно, присаживайся… Из которых будешь?

– Не понял..

– Из какой палаты говорю? Я из 6-ой..меня Федя зовут.

– Я из 21-ой..Сергей.

– Новенький?

– Ага..Утром оформили.

– Да, пополняются наши ряды… Хреновый психологический климат в Российской Федерации.

– Точно.

– В 21-ую палату сам попросился? В очко режешься?

– ..Я об этом как-то не думал… Хотя врачи в точку попали..я игроман.

– Оба-на! Сека, бура, тэрц, дэбэрс, покер… или ты напёрстки дрочишь по автостанциям?

– Не..я от игровых автоматов зависимый.

– Что за бред! Я могу понять зависимость от вещества… Но как можно быть зависимым от процесса?

– …..

– В шахматы играешь?

– Слабо..Лучше в шашки.

– Нет… Лучше: камень-ножницы-бумага-колодец… Давай по полтинничку? Айн-цвайн-драйн! Ха-ха-ха! Попал ты Серёга! Гони полтос..Срок до ужина..У меня свидетели..Вон Гамлет – вор сухумский..он всё видел… Да Гамлет?

– Угу.

– Федя, ты шутишь?

– Серёжа, я потомственный олигофрен… У меня центральная нервная система коротит..искрит как бенгальский огонь… Я никогда не шучу.

– ….. (Серёжа сжимает пряник в руке..выдавливая начинку.)

– Оу-оу! Пошутил-пошутил! Вот тяжёлое отделение №7…Всё у них сурьёзно.

– Так, заканчиваем приём пищи! Групповая релаксация в актовом зале! (Дежурная сестра.)

18.09.2006

Столовая..Полдник..Столик у окна..Папайевый йогурт и бублики.

– Мир Вам слабовыздоравливающие!

– И Вам не воевать.

– День добрый.

– …..

– А почему девушка не здоровается? Игнорирует..или шипко грамотная? До кандрахона хочешь меня довести? Я тебя научу хорошим манерам, овца..Я тебе по..