Александр Венедиктов - Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров… Страница 4

– Она глухонемая.

– Как глухонемая! А как она с лепилами общается?

– Пишет на бумажке.

– Покажи ей на пальцах дружище – пускай приступает к написанию завещания… Я в больницу заехал!

– Смотри… она по губам пониманет.

– Она не по губам понимает, а губами понимает хорошо… Мне скрывать нечего, пускай вникает..Трахали когда-нибудь глухонемых?

– ….?

– Я имею в виду женщин… Вот парадокс! Глухонемые наглухо..а доходит до дела – орут как потерпевшие..Это загадка природы..Я даже хотел в минздрав написать..разузнать в чём феномен..Глухонемые проститутки скулят как собачонки..и гортанные звуки издают..Но Самое поразительное..

– …?!

– Слышь пацаны, если я причёсывать начинаю..вы меня под столом ногой: тык-тык… а то я вам тут понарассказываю..Федя меня зовут.

– …..

– ФЕДЯ ГОВОРЮ ЗОВУТ! Все чё ли глухонемые?

– Да мы Вас уже знаем… Наслышаны.

– Это хорошочко… Меня интересуют имена… Болячки.

– Меня Костя зовут.

– Чем хвораешь Константин?

– Я Цоя люблю.

– Как любишь?

– Ну как… как ВСЕ.

– Костя, я тебя знаю ровно 25 секунд… за это время ты произнёс всего две коротенькие фразы… а уже успел ТАКОГО нагородить… что нам всей больницей Год разгребать придётся.

– …..

– «Я Цоя люблю»…Что значит люблю? Есть любимые позы..? Ты осознаёшь всю абсурдность сказанного тобой? Ты когда-нибудь слышал от любителя футбола: «я Марадону люблю»..?

– Н-нет.

– А от астрономов: «я Коперника люблю..?»

– Нет.

– Так следи за речью… ты среди неординарных людей.

– Ши..

– Оу! Ты со мной зловещим шёпотом не разговаривай… Я пятый день как из СУСа переведён… Слышал про 11-ое отделение?

– Д-да.

– Теперь перейдём ко второму пункту твоих безумных заявлений: «Как Все»…Кто это ВСЕ?! Я больше четверти века по психушкам: городским, республиканским, частным и муниципальным..В краевых и федеральных дурдомах в среднем по 20 отделений..в каждом по 50 человек… У тебя как с математикой Костя?

– На-нармально.

– В каждой клинике в среднем 1000 человеков..Это означает, что за 30 лет обследований..я общался с тридцатью тысячами выдающихся людей… и никто, слышишь – НИКТО не слушал Цоя… я уже не говорю о медперсонале.

– Так 30 лет назад Цой подростком был… Это 76 год…«Кино» ещё не было.

– Ах ты мальчишка!..Огрызаться?

– Извините Федя… я за правду.

– И я за объективность… Давай разбираться… С 91 по 2006 ни в одном сумасшедшем доме я ни разу не слышал «Кина».. а там магнитофоны разрешали Всем… даже тем кто «Сепультуру» слушал.

– Это..

– Это 15 лет! Половина моей карьеры! «Рамштайн» слышал… Шульженко слышал…«Аукцыон» слышал… а Цоя не слышал.

– Ну..

– В 92 году..в Брагунах было жуткое побоище..страшная драка велосипедными цепями… Фанаты LED ZEPPELIN бились с поклонниками «Бэд-Бойз-Блю»…В результате: 9 трупов… из них 3 санитара! Шрамы показать? А ты говоришь: Цой! Одного кретина жалко..Петю..он вообще «Мираж» слушал… под горячую руку попал.

– …..

– Ладно Костик живи, ты и так судьбой обижен..Кайфовать с «Кино» – это недуг коварный..Жаль мне тебя по-отечески..Цой тебя до психушки довёл..Ну ничего..За тобой тут присмотрят..Здесь Все со странностями.

– Да Федя… разложил ты ему по полочкам.

– А тебя как величать уважаемый?

– Магомед.

– Гадать не буду… но ты точно не носки по 8 часов в день стираешь.

– Я вообще не стираю.

– Ты чё, новый русский?

– Не понял..

– Я спрашиваю..денег что ли много?

– ..Почему?

– Ну если ты вообще не стираешь..значит грязные вонючие носки выбрасываешь как минимум через день..и новые покупаешь..Так ведь? Ты сколько здесь находишься?

– 4 недели.

– Ну посчитай..Если через день выкидывать: 14 пар носков получается..или носок..как правильно Константин?

– ..Не знаю.

– Плюс трусы и рубашки… Ты богатый человек Мага!

– Да нет… мне сестра стирает.

– Во-от оно что… А чё мы вообще за носки заговорили? Костя, это ты нас с темы сбил.

– Я не сбивал.

– Ты запутал ситуацию.…Как нашу барышню зовут?

– Яна.

– Скажи Яна?!

– ….. (Яна выразительно хлопает ресницами.)

– Вот видишь, она подтверждает..Не отмазывайся Костик… А у тебя какие тараканы Магамет? Или у тебя другие букашки?

– Мне справка нужна о невполневменяемости.

– Ты вроде на юношу не похож… не от армии же косишь?

– Нет конечно.

– Ну..?

– Да там делюга..сейчас на стадии заминания… Бабла отвалили родственники… Адвокат обещает условно… Но справка нужна по-любому.

– Накуролесил?

– Ага.

– Да не стесняйся… У нас же пограничное состояние, а не приграничное… и не заграничное.

– Да чё мне стесняться… Нанесение тяжких телесных повреждений, не повлекших летальный исход.

– Ни хрена себе! Мне в первый день Валера из 12-й палаты божился..что здесь нет дюже агрессивных..мол все: тихопомешанные… Минус Валерчику..подвёл он меня! Ладно, я на время затаюсь… Мага, а чё ты тогда в 7-ом отделении делаешь? Тебе надо туда..где решётки на окнах… Итить-колотить! Я уже один шпингалет на дверь установил… надо ещё засов поставить.

– Не бзди Федот… я со своими не конфликтую.

– Так кого ты оглушил так тяжко и телесно… а Магомедище?

– Повара.

– Какого повара?

– Да в кафэшке.

– А где кафешка? Ты сам откуда будешь?

– Из Пятигорска.

– А чё тебе тот повар сделал..плюнул в салат..или мелких гвоздей подложил?

– Подсунул пельмени левые.

– Ты чё несёшь дружбан..Пельмени чё… правые бывают?

– Короче… Фарш: говядина-свинина.

– Ну правильно! За что повара бить? Ты бы хотел фарш: конина-верблюдина?

– Баранина!

– Повар – это же просто исполнитель..Кто-то желает пельмени из осетрины..Китаец зайдёт, и закажет с кузнечиками..Ты мозги не делай Мага..Повару что сказали – то он и приготовит… Отвечай как на духу..за что человека побил?

– Я предупредил администратора..что свинину не ем.

– Так чё ты на повара накинулся? Побил бы администратора..коли он тебя подвёл.

– ..Я побил.

– Не понял? Ты и администратора..

– Да, он в больнице.

– В какой? В нашей?

– Нет, в травматологии..У него два ребра сломано, ключица и нос… А у повора: гематома головы, и почки отбиты.

– Ни хера себе ребята сварили пельмешек на свою голову! Видишь Костя что бывает..если мясо перепутать… Ну ты Магомедушка даёшь! Ты бы ещё официанта отдубасил.

– ..Я отдубасил.

– …?!

– Чё?

– Куда я попал? Ощи-д-бля! Пора охрану заводить! Ты почему до сих пор не в смирительной рубашке?

– Не..я официанту просто пельмени за шиворот вывалил..и пару раз ногой засадил.

– И что с ним?

– Щас в ожёговом центре лежит… пельмени горячие были.

– Да-а… по тебе точно буйный филиал плачет..А простых посетителей ты не стал трогать..или у тебя с собой Калаша небыло?

– Там 5 человек обедали… они сразу разбежались.

– А как ты узнал..что пельмени со свининой?

– Экспертизу заказал.

– Это ж сколько твоя родня тугриков собрала на условно?

– Много.

– И кому раздали? Только по ушам не ехай… здесь ни дети.

– Больше всех судье..Потом адвокату..он примирение сторон организовал..И терпилам: пересадка почки..плюс моральный ущерб… тоже не мало.

– Ясно… Но я не понял самого главного: как ты справку себе зарабатываешь?..Под Калигулу косишь..или под пацифиста?

– Чиво?

– Ну… под мирного чеченца.

– Я вообще не кошу..Это чистая формальность..Вопрос почти решён..Через неделю суд..и условняк.

– Я когда сюда поступал… меня на входе не шмонали.

– ..Это ты к чему?

– Значит и ты пронёс ТТ..или Макара… Мне лишь бы завтра проснуться поутру… Но я ребя, без обид, за ваш столик больше не присяду… У меня инстинкт самосохранения сильно развит.

– Как знаешь.

– …..

– Седьмое отделение! Засиделись! Быстро на процедуры! (Медсестра.)

19.09.2006

Столовая..Полдник..Свободный столик..Персиковый сок и творожники.

– Не вставайте, не вставайте! Кушайте товарищи дауны! Фёдор..можно просто..Федя.

– Стелла.

– Очень приятно Стелла..Видно невооружённым глазом, что вы в седьмом отделении от несчастной любви скрываетесь… Или от хорошей марихуаны? О Витёк, и ты здесь! Мечешься по разным столикам в поисках друзей..или ушей?

– Привет.

– Что у нас сегодня? Сырники… Надоели эти кисло-молочные продукты..Сюсюкаются с нами, как с беззубыми старушками… Я опят хочу.

– Чиво опять… я прослушал?

– Не опять..а опят! Маринованных опят охота..Гриб знаешь опёнок..опёнчик..опёночик..маленький такой? По телефону интересно можно заказать в гипермаркете?

– Попробуй.

– Витя, шо это за кнопка… во-он за тем столиком?

– Где?

– Вон там..у входа..девчушка – метр с кепкой.

– ..Это Лера.

– У неё харизма..шнобель как у Сирано де Бержерака..Интересно, какие у неё проблемы?