Яков Полищук - Байки города N Страница 4

– Ну и что теперь?..

– А что теперь? Сядет…

– Жалко мужика…

– А ты меня не жалоби… Мне может не меньше твоего… Попробую оформить превышение необходимой обороны, а там как прокурор… Может, получит условно…

– Тем более что он этому козлу только руку задел… Поеду, кстати, к нему в больничку, объяснение возьму…

Небо

Небо, как говорится, манило меня с детства… По разным причинам мне не удалось поступить ни в летное училище, ни в авиационный институт. Однажды, когда я учился на первом курсе Политеха, троюродная сестра-одногодка с гордостью продемонстрировала ДОСААФовский значок «три прыжка». Не стерпев (да что она вообще о себе думает – девчонка!), отправился записываться в аэроклуб.

Почему в аэроклуб меня не взяли, расскажу в другой раз. А сейчас мысленно перенесемся на несколько лет вперед в маленький город N…

В городе N, как я уже неоднократно рассказывал, среди бомонда были популярны технические виды спорта. Особенно авто и мотоспорт, в частности ралли. Но не только. Несколько бизнесменов скооперировались в СТК (спортивно-технический клуб) «Форсаж», прикупили несколько «боевых» раллийных «Лад» и… Два самолета: «кукурузник» АН-2 и ЯК-18Т. Видимо, их небо манило в детстве не меньше, чем меня…«Кукурузник» предназначался для опыления окрестных полей (кстати, принадлежавших кое-кому из этих самых любителей технического спорта), а ЯК – собственно для обучения пилотированию. На том и другом по большим праздникам катали над городом почетных гостей. Я к «почетным» не относился, поэтому решил не ждать большого праздника. Городок наш маленький, практически все друг друга знают. Ну и с местным асом – шеф-пилотом «Форсажа» нашлись у нас общие знакомые…

В общем, долго ли, коротко ли, ранним субботним утром я пробрался в кабину, отделенную от салона «кукурузника» символической занавеской грязно-зеленого цвета. Устроился в кресле рядом с шеф-пилотом, пристегнулся, нахлобучил на голову шлем. И… Как говорится, «Ключ на старт! От винта! Поехали!»

– Слушай… – обратился я к пилоту с некоторым опозданием. – А это… Вроде же положено… Как там? «Я – борт ноль сорок три, разрешите взлет!» А?

– Кино насмотрелся? – хмуро пробурчал ас и ароматно выдохнул… Кого спрашивать-то? Петровича? Так он в курсе. Ты ж его видел, он мне машину расчехлять помогал… И вообще… Мы типа как бы сегодня никуда не летим. Нету у меня сегодня полетов по плану. Исключительно из уважения к тебе… Усек?

– Э…А проблем не будет?

– Да нет, не должно быть… Разве что ПВО засекут… Но мы низенько пойдем. Сперва над дорогой, потом вдоль реки… Не заметят… Я в принципе уже не первый раз так… А там, на месте – у них в системе дырка, можно будет чуть повыше подняться. Там я тебе порулить дам…

И вот мы в «квадрате». Под крылом – водная гладь, на одном берегу лес, на другом – поле. Справа в кабину заглядывает невысокое пока солнце… Красота!

– Ну, давай сам теперь. Штурвал на себя. Только аккуратненько…

Потихоньку набираем высоту. А теперь педальками: вправо-влево, влево-вправо… И штурвал: от себя – на себя. А теперь выровняем аэроплан и сделаем круг… А теперь – восьмерку…

– Слушай, а можно на нем петлю зафигачить?

– Гм… Зафигачить-то можно… Чего ж не зафигачить… Только назад сперва посмотри… – Смотрю. А там… какие-то канистры, коробки, железки, доски, тряпки… – Видал? Так вот, ежели петлю сделать или горку, весь этот хлам нам с тобой аккурат на бошки повалится… Поэтому, ты давай лучше по горизонтали аккуратненько…

Ас выудил откуда-то алюминиевую солдатскую фляжку, отвинтил крышку и припал губами к горлышку. После нескольких глотков оторвался, удовлетворенно крякнул и вытер губы тыльной стороной ладони. По кабине распространился божественный дух самогона.

– Тебе нельзя. Ты еще маленький. В смысле – еще неопытный пилот.

– А ты… Ты пьяным летать не боишься?

– Ну, во-первых, я не пьяный, а выпимший… А во-вторых, скажу тебе честно… На этой развалюхе… я трезвым летать боюсь…

Небо-2

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный «доктор-моторист», способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживает в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное «забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!» Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью такой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе – ни облачка. Внизу приятно блестит река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинки.

Вдруг мотор начинает подозрительно «троить», глохнуть. Первая мысль – бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может, продует… Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков «апчхи» (пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина —автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на аналогичный с трактора «Беларусь». И никто не обратил внимания, что «новый» рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо… Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! Двадцать минут – полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

Двадцать пять минут – полет норма… Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчик, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом «интереса» заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. А даже если и ответит… Бензин по радио не передается… Хорошо, что до пункта назначения всего лишь километров пятнадцать. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но то было давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход… Небольшой плавный перелом поверхности… О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире… В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол… Не хватит тормозного пути… Крик истеричный – «У@бывай!!!! Кретин!!!» Лопасти винта замирают буквально в паре метров от пастуха.

– Убью гада! – Пилот неведомой силой, словно катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык, бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в «нос». Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой, возвращение на бензовозе («будете должны еще»), но в компании «шаман-механика» и – обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензина залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…