Виктор Воронов - Мысли в охапку. Часть первая. Шестнадцать туесков Страница 4

Также к чудовищной эксплуатации самого себя, могут привести и непомерные личные амбиции, излишнее самолюбие, завышенные оценки своих деловых качеств и возможностей роста по служебной лестнице. Нет, отказываться от поставленных целей не нужно, ведь иногда бывает, что человек недооценивает себя, а на деле он может и достигает большего! Это хорошо, но вот чрезмерно надрываться, наверное, всё же не нужно. Все даже самые распрекрасные цели меркнут при угрозе потери здоровья из-за жестокой эксплуатации самого себя. Разумное удовлетворение своих даже самых амбициозных целей и желаний – вот путь к уменьшению собственной эксплуатации, чтобы никто и никогда даже и не подумал сказать: «Не по Сеньке – шапка»!

Признаюсь, что иногда ловлю себя на том, что будто комуто что-то должен сделать, помочь, оказать содействие…

Задумываюсь – нет, вроде бы, никому ничего не должен, ничего не обещал, никто меня сегодня ни о чём не просил, а что обещал – то давно сделал.

И всё равно, кажется, что я должен кому-то что-то сделать…

Бывает так, что человек не успеет о всех своих проблемах рассказать, а ты уже предлагаешь ему помочь в одном, втором и третьем… («Язык мой – враг мой!»). Он бывает даже удивлён от такой неожиданно сваливающейся на него помощи, а ты вновь «закабаляешься» и теперь будешь опять эксплуатировать самого же себя!

Это, наверное, и есть наше глубоко народное – «душа на распашку», «стремление всех обогреть как солнышко», «…только курица всё гребёт от себя…» или что-то ещё подобное доброе, благотворительное, «волонтёрское» и как теперь говорят «пассионарское».

А ещё есть излишняя скромность и стеснительность, переходящая даже в «душевное самоедство» – поиск внутри себя какой-то несуществующей вины. Так, например, помнится, как в детстве отец с мамой привезли из «райцентра» баночку какао порошка, которое до этого мы с братьями не пробовали. Оно было бесподобно вкусное, а мне было почему-то не по себе, даже немножко неудобно. Вот, мол, у нас это есть, а у других людей, в других домах нашего отстоящего на две с лишним сотни километров от железной дороги села, этого сладкого напитка, доставляющего такое удовольствие, нет!

В десятом же выпускном классе родители купили мне меховую куртку с ориентиром на будущее поступление в институт и предстоящую жизнь в городе. И хотя в нашем же классе один парень стал ходить в такой же куртке, а я так и не осмелился её одеть и продолжал как и раньше, и как все школьники, да и большинство односельчан, ходить до поступления в институт в фуфайке. Было как-то неудобно щеголять в «обновке» – «обновки» были редки и обычно приурочивались к 1 сентября – началу занятий в школе, дням рождения или новогодним и другим праздникам.

Вот эти «неудобства», «стыдливость» и т.п. тоже эксплуатируют нас всех. Например, живя в деревне, неудобно было прослыть лентяем и «прохлаждающимся» во время сенокоса или страды, неудобно было не выращивать картофель у себя на огороде, не держать корову и другое домашнее хозяйство… Так и мы в девяностые годы прошлого века, приобретя дом в Пустошке, выращивали там много картофеля, а затем раздавали его родственникам и знакомым, которые и не подозревали каких это трудов и эксплуатации нас самих стоило!

Да и сейчас, во время отпуска на даче, постоянно ловишь себя на мысли: «Может что-то нужно сделать по хозяйству, а не бесцельно прогуливаться и отдыхать?!» А как хозяйки после ухода гостей стремятся, несмотря на огромную усталость, сразу убрать и перемыть всю посуду! Хотя можно было бы вначале (да может быть и до утра) отдохнуть, а затем всё это сделать – зачем же себя так эксплуатировать?!

Стоит также задуматься о том, как своим «занудством» каждый из нас эксплуатирует терпение окружающих людей. Пусть даже если занудство минимальное или если его почти совсем нет, как считает каждый из нас о себе самом.

А ведь чтобы это терпеть, необходимы очень крепкие нервы, огромное умение с юмором отнестись к этому занудству или каким-либо ловким способом побыстрее проскочить эти напряжённые моменты, когда человек, ослеплённый своей кажущейся или даже действительной правотой с упорством достойным другого применения что-то занудно и очень долго доказывает…

Всё это также относится и к чрезмерному нашему упрямству, которое тоже порою эксплуатирует терпение любящих и уважающих нас людей.

Эксплуатируется и любовь во всех её видах и проявлениях! Это касается любви мужчины и женщины, родительской любви, любви детьми своих родителей, братской и сестринской любви и т.д. Зачастую с одной стороны для другой стороны в силу этой любви делается чего-то доброго больше и даже гораздо больше, чем наоборот. И такое жертвенное одностороннее, а не взаимное «положение вещей», которое может продолжаться долго, порою не замечается, не поправляется, и даже иногда превращается во что-то привычное, а ещё хуже – обыденное…

Затронем и очень деликатную тему – об отношениях родителей и детей. Несомненно, любовь, долг, ответственность, забота и всё такое и этому подобное здесь главное. Но присмотревшись повнимательнее видим, что очень часто дети излишне эксплуатируют родительские чувства: вначале из-за присущего детям эгоизма, почувствовав, что для них родители сделают всё, что только они захотят; а затем то в одном, то в другом они незаметно «тянут» с родителей всё больше и больше, если уж совсем «не садятся на их шею» до большого возраста. Инфантильность, т.е. беспомощность и неприспособленность в жизни некоторых «чад» зашкаливает часто все допустимые пределы терпения и любви их родителей. И только диву даёшься, наблюдая, как затем эти родители огромными усилиями пытаются выбраться из тупика, куда они сами себя своей безмерной любовью к детям «загнали»?!

Поначалу всё это бывает забавно и даже интересно. Но постепенно «нежные детские объятия» могут так захватить, что поворачиваться по любой прихоти ребёнка придётся всё быстрее и быстрее. Да и запросы со временем всё возрастают и возрастают. И если здесь вовремя не установить какието необходимые ограничения, то впоследствии эту несущуюся лавину требований удержать становится всё сложнее и сложнее.

Такое «несамостоятельное чадо» может достаться затем кому-то в мужья или жёны. Здесь начинается эксплуатация уже новоиспечённого супруга(и), а возможно его(её) родителей и их родственников. Возникает необходимость «потакать», чтобы «не дай бог» не разрушить такую казалось бы безоблачную их совместную жизнь… И вот все уже бегают, ублажают и стремятся выполнить пожелания этого новоиспечённого супруга или этой новоиспечённой супруги. Чаще всего это – «блажь» и недоразумения, а в конечном счёте, самая настоящая ещё одна эксплуатация нормальных человеческих отношений. Ведь взаимные уступки, внимание, одолжения, взаимопомощь и всё такое должны быть – но только в меру и, конечно, взаимно – с обеих сторон! Если же всё делается только с одной стороны – то это эксплуатация и не надо бояться и для себя и для всех называть это этим или подобным ему по содержанию словом. А то приукрашивание и маскировка всего этого на пользу вряд ли пойдут, а скорее всего, приведут к ещё большему «закабалению».

Вот это и есть эксплуатация близких тебе людей. В детстве, да и намного позже, это всё воспринимается подругому, как должное, как что-то такое, что обязательно должно делаться. И это действительно так – ведь нельзя же требовать с совсем ещё маленького человечка-ребёнка того, что он сам ещё для себя сделать не может, например, приготовление пищи. А приучать его есть самостоятельно, а не с ложечки, необходимо. Ведь с какого-то момента, незаметно это становится уже настоящей эксплуатацией родителей. Дальше – больше: игрушки прибирают родители, одевают родители, уроки готовят (или помогают их готовить) родители… Этот «снежный ком» нарастает, пока до родителей не доходит, что это самая настоящая эксплуатация их родительских чувств и любви к своему «чаду» должна иметь разумные пределы.

Переломить же эту запущенную ситуацию уже нелегко и «социальное иждивенчество» с одной стороны, и эксплуатация – с другой стороны выходят на новые и новые витки, требования и запросы возрастают, а угрозы нервных срывов или разрыва близких отношений (хотя они, наверное, к этому моменту уже далеко не близкие, а только кажущиеся близкими) всё нарастают и нарастают… Эксплуатация родительских чувств к ребёнку становится уже чем-то обычным и даже нужным делом, и вроде бы по-другому и не получается…

В той или иной мере это касается и относится к каждому из нас. Позднее в какой-то момент мы начинаем понимать и нам даже становится стыдно за какие-то наши ранишние детские и юношеские капризы, упрямства, ленность и т.п. И мы, не признавая этого вслух, даже пытаемся что-то поправить или стараемся не делать подобное впредь. А о чём-то мы сожалеем уже, когда становимся умнее и мудрее, когда на многие вещи начинаем смотреть по-другому, когда «набив шишки» делаем некоторую переоценку своего мировосприятия.