Сергей Афанасьев - История Одной Любви Страница 18

Ну ладно, что-то я опять о грустном…

А выходные мои прошли как всегда – без особенностей. В воскресенье ездила к родителям, объедалась малиной и огурцами. В общем, ничего интересного и примечательного, что можно было бы тебе рассказать.

И если честно, очень ждала понедельника, чтобы прийти на работу и прочитать твое письмо, т.е. ждала от тебя письма. Вот такие дела…

Ну ладно, пока на этом все. Пиши. Жду. Наташа.

Наташенька, привет!

Очень рад, что получил от тебя письмо (с утра только и делал, что ждал – придет, не придет? – хотя работы навалили очень много, т.к. много человек ушло в отпуска), тем более что в глубине души я очень боялся, что ты ничего не ответишь. К счастью (для меня) этого не случилось. И так же приятно услышать от тебя, что ты все-таки собираешься ответить на мои вопросы. Это уже большой плюс, хотя, как мне кажется, на некоторые из них ты уже невольно ответила… И я полностью с тобой согласен, что лучше с weknbejnl один раз поговорить, чем написать десять писем, хотя некоторые слова в письмах произносятся легче, чем в жизни… Впрочем, я надеюсь, мы все-таки когда-нибудь с тобой снова увидимся, и тогда сможем проверить это предположение.

Наташа, ты даже не представляешь, как мне было тяжело сегодня идти на обед, смотреть на часы и думать – вот сейчас я бы зашел в ваш кабинет и увидел тебя за столом, вот сейчас ты бы шла ко мне по коридору и я любовался бы твоей походкой, потом мы бы с тобой стояли в очереди, и, возможно, ни о чем бы и не говорили, но уже то, что ты находишься рядом со мной – было бы вполне достаточно для счастья… А после обеда мы, возможно, поднялись бы к нам в 402, я бы держал твою ладонь… Впрочем, что-то опять грустное письмо получается. Но пока радует только одно – на днях мне надо будет заехать в "Каскад" за справкой и тогда я точно зайду к тебе, главное, чтобы ты никуда не ушла надолго. И опять же надеюсь, что эта предстоящая встреча не будет последней. Кстати, вспомнил, ты обещала сходить со мной в кино, (а наш талончик так у Альбины и остался – ничего, новый распечатаем), а не хочешь в кино – можно просто прогуляться по парку, посидеть на лавочке. Лично для меня главное во встрече с тобой – это не место и не действие, а сам факт, что ты находишься рядом и уйдешь не скоро.

Надеюсь, начальство тебя больше не обижает, и ты меня время от времени вспоминаешь (у меня сейчас как раз наоборот – время от времени думаю о работе, а все остальное – о тебе.)

Пиши, не забывай, жду твоих ответов… Хотя и не представляю, что ты можешь мне ответить, но лучше уж хоть какая-то определенность…

Сергей.

Сережа, привет еще раз!

На улице стало совсем пасмурно, в комнате тоже как-то сумрачно, работать расхотелось окончательно, и я решила написать тебе письмо – не знаю, о чем, просто так, наверное, ни о чем.

Знаешь, хорошо, что ты поставил мне новую картинку на компьютер – тигрята такие забавные, и каждый раз, когда я на них смотрю, у меня улучшается настроение. К тому же, так как эту заставку сделал мне ты, я каждый раз вспоминаю тебя. (Наверное, ты специально так задумал, тем более, что о твоих способностях ненавязчиво добиваться от меня того, что тебе хочется, я уже и раньше догадывалась. А так ты хотел, чтобы я о тебе почаще вспоминала – и так и получилось.)

А на улице опять начался дождь. (Кстати, сегодня я с зонтом). И даже гром. (Может, уже и осень пришла). А я люблю грозу и молнии и все такое, особенно, когда при этом находишься под крышей.

Ну вот, повалил народ, надо работать.

Так что на этом прощаюсь и начинаю ждать в очередной раз от тебя ответа.

Наташа.

Сережа, здравствуй!

Ну вот, я решила написать тебе это письмо, чтобы ты мог прочесть его в спокойной домашней обстановке, без рабочей суеты и занятости. Конечно, я не могу назвать его своим вечерним письмом, потому что все-таки я нахожусь на работе и не совсем одна, но тем не менее, ты ведь будешь читать его уже вечером и настроение у тебя будет соответствующее (может быть).

Ты сказал, что хочешь определенности… Я постараюсь, конечно, но боюсь, что могу только еще больше все запутать… Но уж будь что будет.

Конечно, даже если бы ты мне ничего и не писал о своем ко мне отношении, я бы все равно это почувствовала (я очень чувствую такие вещи, если честно, и не ошибалась пока ни разу). А тем более, когда ты мне говоришь такое… Это не может оставить меня равнодушной, и все твои слова (читай – чувства) во мне откладываются очень глубоко. Конечно, ты мне очень нравишься, мне приятно и интересно с тобой общаться. Если бы я не испытывала к тебе никакой симпатии, я бы давно прекратила всякие отношения, здесь нет никаких сомнений.

Но, Сережа, я выхожу замуж. Уже через месяц. За человека, с которым вместе уже шесть(!) лет.

Извини, но я должна об этом сказать, хотя мне совсем не хочется касаться этой темы в наших с тобой разговорах, но раз уж я начала, то лучше один раз и навсегда все определить, хотя, наверное, это больно, а я очень не хочу причинять тебе хоть какую-нибудь боль.

Я уже говорила тебе, что уже ничего в моей жизни не изменится – все давно решено и определено. И я сама так хочу. Просто, знаешь, я как бы закрыла свою душу от других чувств, и дальше симпатий я их не пускаю, потому что боюсь.

Но я все-таки прагматичный человек, и все мои попытки взбрыкнуть и чтото кардинально изменить в жизни никогда ничем хорошим не заканчивались, и все возвращалось к тому, с чего началось.

Поэтому я не знаю, как мне быть и что тебе сказать. Я не хочу прекращать общаться с тобой, потому что мне это нравится, но и давать тебе какую-то надежду я тоже не могу, потому что очень хорошо к тебе отношусь и хочу быть с тобой честной. Так что решай сам – надо это тебе или нет.

Честно говоря, я почти все время думаю о тебе – что ты сейчас делаешь, о чем думаешь и т.д. Я не знаю, почему, наверное, чем-то ты меня очень сильно зацепил. Но я уже сказала, что глубоко я эти свои мысли не пускаю. В общем, все очень сложно.

Наверное, я все-таки тебя запутала, ты уж прости, если это так, но такой уж я человек – говорила уже, что я и сама-то себя не всегда понимаю, что уж говорить о других…

Вот и мое письмо получилось каким-то грустным, но ты не поддавайся моему настроению, ведь все равно все рано или поздно проходит.

Да, и не думай, пожалуйста, что твои признания мне смешно или просто любопытно читать. Это совсем не так, совсем не так. Да ты и сам это понимаешь, я думаю.

Ну ладно, Сережа, на этом я все-таки закончу это мое письмо, чтобы уж совсем сильно не забивать тебе голову.

Ты мне пиши, пожалуйста, ты же знаешь, что я очень жду от тебя писем – хоть о чем.

Счастливо.

Наташа.

Вторник, 18 июля 2000 г.

Наташенька, солнышко, я поражен!

Точнее, доброе утро!

Сидел я себе в понедельник на работе. В 18 часов всех позвали на общее собрание, после которого домой я приехал только в 12 ночи, т.е. только что. Так долго я могу общаться только с одним человеком – это с тобой. И то, наверное, мне этого будет мало. Только сел за компьютер, чтобы написать тебе письмо, соединился с интернетом… и на тебе – такой сюрприз… Прочитал я твое письмо, и оно у меня оставило двоякое чувство. Во-первых, это конечно грусть (причем очень сильная), т.к. нам (или rnwmee – мне с тобой) на все 100 процентов уже никогда не суждено быть вместе. Честно говоря – такое ощущение на душе, будто помер кто-то, или словно я потерял что-то очень для себя дорогое навсегда, и теперь я точно знаю – я буду жить изо дня в день, из года в год, время будет проходить мимо, а это все равно ко мне не вернется, как бы долго я не ждал… И тут я полностью с тобой согласен – все рано или поздно проходит – но все дело в сроках. А я знаю, что подобное со мной случилось всего лишь второй раз (!) в жизни (первый был 15 лет назад), так что тут я знаю точно – это если и пройдет, то очень и очень не скоро (а скорее всего – вообще не пройдет никогда).

Ну а второе мое впечатление – ты пишешь, вольно или не вольно, такие слова, что мне не надо и задумываться – это любовь… И не спорь… Хотя возможно ты так и не считаешь (или не хочешь себе в этом признаться, или боишься этого признания?)… И это меня обрадовало, что немного компенсировало то возникшее, и до сих пор не проходящее, первое чувство ужасной горечи. Даже пришлось сходить на кухню и выпить немного коньяку (на отходной аналитики подарили на память о себе – бутылку Белого аиста), чтобы сердце немного успокоилось, а то оно уж больно бурно прореагировало на все это – потому что ты очень глубоко там сидишь. К тому же мне в жизни никто не говорил таких слов, не ждал от меня писем, не говорил, что часто думает обо мне…