Сергей Афанасьев - История Одной Любви Страница 19

Из всего мной выше сказанного ты уже наверняка поняла, что действительно запутала меня. Я радуюсь и огорчаюсь одновременно. Причем и те и другие чувства проявляются очень сильно – и такого я тоже никогда не испытывал, да и не представлял, что такое может быть – получить от любимой девушки пусть и расплывчатое но все же признание в любви и расстраиваться над этим!

Ну что ж, на бумаге я тебе признание сделал – осталось еще признаться и в жизни. А как дальше жить – я не знаю.

На этом я пока заканчиваю – все-таки надо хоть немного успокоиться, да и письмо твое более глубоко и спокойно осмыслить – первые эмоции схлынут и я может быть найду в нем еще что-то?

И завтра я обязательно напишу тебе письмо – уже правда дневное.. Но все же… И вообще – письма я тебе буду писать до тех пор, пока ты сама не скажешь мне – хватит. Вот такие вот дела. А чем я тебя смог задеть – это для меня самого глубокая тайна. Как-то на досуге года два-три назад я вдруг решил проанализировать, что во мне есть хорошего и положительного, и, честно говоря – ничего не нашел. Одна только мелочь – на которую и не стоило обращать внимания. Так что, когда ты стала отвечать на мои письма, я первое время отнесся к этому с большой опаской, и никак не мог поверить своему счастью… Потом оказалось, что это совсем и не счастье… Потом снова оказалось, что это все-таки счастье… А потом оказалось, что это – и то и другое одновременно…

Ну вот, такая у меня длинная концовка получилась. Ну и желаю тебе счастья – потому что, если уж и там (я имею ввиду твою семью) счастья не будет, и нам с тобой не быть вместе – ну это уж будет полная несправедливость в мире…

Ты тоже мне пиши – я тоже жду твоих писем, а тем более теперь, когда ты стала мне писать такие слова! Ведь хочется их читать все больше и больше! А так же и слышать… (Написав это я вдруг представил, как ты мне говоришь – "я очень жду от тебя писем – хоть о чем". Сердце бы у меня тут же и остановилось).

Хорошего тебе дня, легкой работы и приятных мыслей.

Сергей.

Сережа, привет!

Между прочим, ты обещал мне написать сегодня (причем обязательно), а ohq|l` все нет, а я чуть ли не каждые пять минут проверяю почту. Поэтому я решила, что, может быть, ты ждешь письма от меня (если следовать порядку очередности). Так что теперь уж точно будет твоя очередь, ведь можно считать, что я с тобой сегодня поздоровалась, а ты со мной еще нет. (Ой, а ведь это же неправда, ведь ты мне уже пожелал доброго утра). Ну и ладно, все равно.

Как у тебя рабочий день начался? Надеюсь, что все хорошо. Так что пиши, чтобы я не надеялась, а точно знала, как у тебя дела.

Наташа.

Привет, Наташенька!

Так значит ты уже каждые пять минут ждешь от меня письма? Да и еще и точно хочешь знать, что все у меня хорошо? И после всего этого утверждаешь, что это не любовь (с твоей стороны). Между прочим, просмотрел твои прошлые письма, где мы касались твоего отношения ко мне – в последнем ты сама написала "ты мне очень нравишься". Впрочем, это все так – шутки. Мне кажется, я знаю, как ты ко мне относишься – и я писал тебе уже об этом, а ты не опровергла мои слова, а значит – согласилась. И ты знаешь как я к тебе отношусь. И ничего нового сюда уже не добавишь – отношения отношениями, а статус наш с тобой остается без изменений…

Пишу, как и обещал, хотя письмо будет коротким – требуют много дел сделать. Поэтому все силы и энергию оставлю на вечернее письмо. Заодно затрону и нашу сегодняшнюю встречу – осталось очень много впечатлений, и вместе с тем чувство глубокой жалости, что все так быстро закончилось, и мне уже хочется снова с тобой встретиться и снова, пусть хоть чисто символически, держать тебя в своих объятиях и чувствовать тепло твоего тела. И кстати, теперь уже хочу получить письмо от тебя вечером (т.е. на мой домашний адрес) – все таки эти письма у тебя несколько отличаются от дневных…

Продолжай думать обо мне (в смысле – не останавливайся), ну и обдумывай мои слова и предложения (а заодно может быть появятся и твои предложения).

Не попади под дождик.

Сергей.

Наташа, доброе утро!

Ехал сегодня (для тебе – уже вчера) домой в метро и от нечего делать стал рассматривать рекламу каких-то мазей, благо, она была прямо передо мной. "CLIVEN beauty line" – это надпись там такая была, вместе с девушкой. Так вот, я вдруг обратил внимание, что девушка фигурой была сильно похожа на тебя – такие же пропорции, изгибы, благо лица ее почти не было видно, так что можно было спокойно продолжать фантазировать (увидишь эту рекламу – поймешь, о чем это я). И это все от того, что ты не захотела подарить мне свою фотографию – приходится невольно искать твой образ в других местах, когда тебя нет рядом.

Приехав домой, я уже с нетерпением соединился с интернет, но никакого вечернего письма от тебя так и не получил. А так, честно говоря, хотелось…

Так что пришлось идти ужинать. Дня четыре назад ни с того ни с сего мне захотелось вдруг приготовить курицу в духовке с рисом – теперь ем ее уже почти неделю. Да тут еще хочется кальмаров приготовить, с картошкой – в студенчестве это блюдо у меня очень хорошо получалось. И вообще, как было бы замечательно пригласить тебя к себе на ужин (и чтобы ты, естественно, пришла, а то пригласить я могу хоть сейчас – будет ли в этом толк?), приготовить что-нибудь вкусное и интересное, сидеть напротив друг dpsc` при свечах, пить приятное вино из красивых бокалов. Возможно, я повторяюсь, и уже что-либо подобное я тебе писал, но все же, когда начинаю что-либо готовить себе на ужин, а потом в одиночестве все это есть – невольно возникают такие мысли – т.е. получается, каждый вечер… Обидно, когда стараешься, делаешь что-нибудь интересное – а никто этого не видит, и не оценит…

После всех тех потрясений, которые я испытал, прочитав твое вечернее письмо, мне просто необходимо было тебя увидеть. И когда это произошло, – ты отрезала талончик, мы пообедали, я тебя обнял – и на душе вдруг стало так хорошо и спокойно… Хотя вроде ничего в наших отношениях и не изменилось – все осталось по-прежнему, но тем не менее, твоя близость так успокоительно на меня подействовала. Может я и вел себя не совсем правильно, ты уж прости, но – ты такая хорошенькая, так трудно было удержаться… это во-первых, а во-вторых, теперь я знаю какая ты на моих руках, как все-таки приятно тебя целовать (раньше я это мог только предполагать), какая у тебя тонкая талия, нежная шейка, мягкие щечки, симпатичные ямочки… С ума можно сойти! Я гладил тебя, обнимал, и так хотел чтобы это никогда не кончалось! Впрочем, ты сама это заметила – так сильно не хотелось с тобой расставаться! А ты говоришь – забыть! Теперь то уж точно я никогда не забуду! Может это и правильно, что ты не позволила поцеловать себя в губы… А может и нет… Интересно все как-то у нас получается, ты не находишь? Я люблю тебя, ты влюблена в меня – а у нас всего лишь простые дружеские отношения. Никто ведь и не поверит. Правда и говорить то об этом никому не хочется – не люблю говорить о своих чувствах посторонним людям.

Ладно, не буду пока развивать эту тему, а то воспоминания нахлынут – снова сбегу с работы, тут-то ты и начнешь от меня прятаться по кабинетам… И вообще, все хорошо в меру. Знать бы ее только..

Жду от тебя ответа. А на счет твоих вечерних писем – их ведь можно писать и на бумаге, а потом на работе переносить на компьютер, для примера. Впрочем, решать тебе – главное – есть ли у тебя "вечерние" мысли, которыми ты бы хотела поделиться со мной.

Целую (теперь то я могу уже смело это сказать, интересно – сможешь ли ты?) в щечку (много раз)…

Сергей.

Среда, 19 июля 2000 г.

Наташа, доброе утро еще раз!

Как это не покажется тебе странным, но я уже по тебе соскучился… Ты и не представляешь, как я хочу тебя видеть! Снова почувствовать тебя в своих объятиях, дотронуться до твоего лица, поцеловать в щечку…

Надеюсь. у тебя сегодня хорошее настроение, и ты напишешь мне чтонибудь необычное. Хотя ты знаешь, я жду от тебя любых писем – лишь бы не забывала.

Целую еще раз.

Сергей.

Сережа, добрый день!

Приятно получить целых два письма за утро. Не знаю, получится ли у меня написать тебе что-нибудь необычное, но письмо будет скорее серьезным.

Знаешь, мне перестает нравится складывающаяся ситуация. В том смысле, что я очень неправильно себя веду (это еще очень мягко говоря). Я wsbqrbs~ себя предательницей по отношению к человеку, с которым, между прочим, я собираюсь прожить жизнь и который, естественно, мне далеко не безразличен. А я так не могу, потому что это подло просто-напросто.