Игорь Андреев - Четвертый тоннель Страница 24

Я от души поблагодарил Ольгу. Мы обнялись. Напоследок она сказала:

— Ты классный мужик, но как-то сдерживаешь себя. Позволь себе быть настоящим, раскрывайся, и тогда все наладится…

Примерно в те же дни я познакомился с Юлей. Очень приятная женщина. Года на три младше меня. Замужем, ребенок, муж, в целом хорошая семейная жизнь. Сначала мы долго приятно общались. Я даже не думал о сексе с ней. Просто было приятно вместе. На третьей встрече мы говорили что-то об эмоциях. Она изучает всякую околопсихологическую хрень. Что-то там про чувства, состояния, рефлексы. Мы вместе шли по набережной Москвы-реки. Вокруг почти никого. В какой-то момент я обнаружил, что она — очень красивая женщина. Однако понял это как-то не сразу. Более того, я обратил внимание на ее красоту после того, как поймал себя на мысли, что меня возбуждает ее голос. Мягкий, глубокий, легкий, женственный, с бархатным оттенком. Она что-то продолжала говорить про чувства. Я ее перебил:

— А вот сейчас смотри, — сказал я, и положил ее правую ладонь, через джинсы, себе на член, который уже надулся от ее голоса. — Что ты сейчас чувствуешь?

Замолчала. Секунду стояла, глядя сквозь меня, потом закрыла глаза. Я свободной рукой обнял ее, и сказал:

— Юля, скажи, что ты сейчас чувствуешь. Мне очень интересно. Вот я сейчас чувствую, что ты мне очень нравишься. Ты вкусно пахнешь. Наверное, очень вкусная женщина. А ты?

— Я… Я думаю, сейчас мне лучше ничего не говорить.

Я ее обнял и поцеловал в губы. Глаза закрыты. Замедленная реакция.

Она сказала, что я ей нравлюсь, но между нами ничего не будет, потому что она замужем, так что мы будем просто друзьями.

Снова позвонил ей через пару дней:

— Привет, Юля, как дела?

— Хорошо. А у тебя как дела?

Еще немного бла-бла-бла. А потом говорю:

— А давай мы с тобой пойдем завтра ко мне и будем заниматься любовью!

— А вот это тебе фигушки! Я же сказала, что замужем! Ты же знаешь, мы нравимся друг другу, Игорь, но… — и так далее.

Тем не менее, она согласилась встретиться со мной. Просто провести вечер вместе.

После небольшой прогулки я пригласил ее к себе. Посмотрела неопределенно-вопросительно.

— Не волнуйся, мы не будем заниматься сексом. Я не буду к тебе приставать. Просто покажу, где я живу, попьем вина. Ты можешь уйти в любой момент.

По пути ко мне я, как всегда, волновался. Меня очень напрягала мысль, что что-то может получиться не так. Я так и сказал ей.

— Юля, ты знаешь, я сейчас волнуюсь. Странное такое чувство. Мне тридцать два года, а я чувствую себя как школьник на первом свидании. Как подросток. И сейчас происходит нечто очень важное. Для меня важно то, как я выгляжу в твоих глазах. Хотя мы просто едем ко мне попить вина.

Проговорив это, я почувствовал себя лучше. Она в ответ лишь улыбнулась. То ли ей понравились мои по-детски простодушные слова. То ли она отлично знала, как именно мы будем пить вино. Или и то, и другое.

Когда я посадил ее на диван и начал раздевать, она сказала:

— Игорь, мы же договаривались, что не будем…

— Конечно, договаривались, — сказал я. — Мы ничего такого не будем. Я просто хочу тебя раздеть. Ты такая красивая.

Она улыбнулась, взяла меня за член и говорит:

— Ты такой мерзавец! — и сразу переключила на него все свое внимание…

Потом я пришел к ней в гости. На работу. Днем. В офисе никого не было.

— Никто из твоих коллег сейчас не придет?

— Нет, сейчас все на обеде.

— Вот и прекрасно, — сказал я, целуя ее в губы и задирая платье.

Платье было черно-красное. То ли красные цветы на черном фоне, то ли наоборот. Трусики оказались тоже черные в красных цветах. Тонкий запах тела. Уже влажная. У меня сорвало крышу. Мы делали секс на ее рабочем столе резко и долго. Компьютер и факс дрожали и покачивались, как от землетрясения. Юля лежала, закрыв глаза и немножко закусив нижнюю губу, накрашенную алой помадой. Когда землетрясение кончилось, мы пошли гулять…

Через несколько дней она сказала по телефону, что не может со мной встречаться в ближайшее время, потому что ее муж увидел в ее поведении что-то необычное. Она думает обо мне, это заметно. Так что некоторое время нам лучше не встречаться.

Потом она улетела отдыхать в Турцию. Без мужа. Он слишком занят на работе. Сообщила мне по электронной почте название отеля. Я тут же выяснил в интернете, что горящая путевка на четыре дня в отель по соседству стоит всего четыреста долларов. Могу лететь завтра же. Но… я остро ощутил, что в этом было бы что-то очень неправильное. Для меня это волнующий роман с красивой женщиной, для нее — риск развалить семью. Я сообщил, что не приеду.

На следующий день в «аське» появилось ее имя.

— Привет!

— Привет. Как отдыхается?

— Хорошо… Я вот подумала, наверное, хорошо, что ты не приедешь… Я долго размышляла о своем отношении к тебе. Ты сильный, красивый мужчина, интересный человек и интересный собеседник. Я могла бы в тебя влюбиться без памяти… Но это будет неправильно…

И что-то еще.

Я тут же, сидя перед компьютером у себя дома, расплакался. Сильный, красивый мужчина. Интересный человек и интересный собеседник. Я могла бы в тебя влюбиться без памяти… Ах, Юля… Я никогда до конца не верил тем хорошим словам о себе, которые слышал от женщин, потому что в глубине души сам относился к себе без любви и уважения. И тут ты пишешь такое…

Больше мы не встречались. Хотя до сих пор общаемся по телефону. С тех пор у нас теплые дружеские отношения…

13. РУССКАЯ МОДЕЛЬ

Я изучал мотивацию людей, которых считают преуспевающими в жизни, очень внимательно.

И, похоже, самая частая мотивация — неудовольствие, а бегство от неуспеха. Большинство людей стремятся преуспеть, чтобы избежать неудачной жизни. Но если ты достигаешь успеха, спасаясь от страха, твой успех тебя не сделает счастливым.

В августе 2007 года должен был начаться тренинг для мужчин, который я долго ждал. Пикап-тренинг «Русская модель эффективного соблазнения», интенсивный курс. Я ждал его очень давно, записавшись еще в ноябре прошлого года, и связывал с ним большие надежды.

Началось с того, что в ноябре 2006 года, за пару дней до своего дня рождения я сидел дома перед компьютером, пил красный сухарь и читал блоги пикаперов. По случайной ссылке наткнулся на один из пикаперских сайтов. Отзывы парней, прошедших интенсивный тренинг в одном из популярных пикап-проектов, читались завораживающе. Я застрял перед монитором на несколько часов. Ребята рассказывали, как они быстро и весело соблазняли девушек. Будучи журналистом, хорошо понимающим тексты, я мгновенно определил, что в отзывах не было чрезмерно больших преувеличений и слишком явного вранья. Парни соблазняли девчонок в первый день знакомства и даже в первые часы. Ни о чем подобном я никогда раньше даже не слышал. Сразу захотел пройти такой же тренинг. Казалось, он мог решить мои проблемы. Я освобожусь от всех своих заморочек и начну, наконец, заниматься в своей жизни чем-то еще, кроме копания в своих неврозах, связанных с женщинами.

Я оторвал взгляд от монитора, встал со стула и пошел на автопилоте в сторону шкафчика с бутылкой коньяка, разговаривая вслух сам с собой.

— Так… Значит, интенсив проводится один раз в год. Следующий будет в августе 2007. Осталось восемь месяцев… А мы с Настей собрались будущим летом в Чехию. На работе дел до хрена. Мне надо что-то делать, какой-то проект возглавить, иначе я так и буду жить в подвешенном состоянии. Так что лето будет напряженное, совсем не до тренинга. Кроме того, есть и другие причины, по которым сейчас не самое лучшее время… Тогда что? Еще через год?

Вдруг я разозлился на себя. По спине и шее прокатилась волна ярости и я зарычал:

— Опять не сейчас? Опять?! Я всю жизнь все откладываю! У меня все всегда не сейчас. «Сделаю, но не сейчас» — моя любимая отмазка!

Расхаживая по комнате, пиная кресло и диван, я энергично ругался сам с собой. Сильное желание стать чемпионом мира по альфасамцовости вошло в мощный конфликт с привычными мне ленью и страхом. Я разозлился на себя. Остановился посреди комнаты перед стеной и несколько раз сильно ударил кулаком в бетонную поверхность, как в юности, когда занимался каратэ. Костяшки правого кулака начали болеть, и я немного утихомирился.

Наполнив бокал коньяком, я подумал о том, что так в моей жизни было всегда. Я всегда откладываю на неопределенное будущее то важное, что нужно сделать немедленно, отложив все остальное.

— Хорошо, давай перестанем трахать себе мозги, — сказал я себе вслух, — и честно подумаем, каковы причины, по которым будущим летом я якобы буду занят и не смогу вырваться натри недели интенсива. Насколько они важны по сравнению с теми переменами, которые я хочу в себе получить? И можно ли что-то изменить?