Татьяна Соломатина - Акушер-Ха! Вторая (и последняя) Страница 53

А что же всё-таки происходит в костном тазу во время родов? Да, собственно, ничего особенного. Женский таз самой природой предназначен для рождения ребёнка. Что предельно ясно из его отличий от мужского таза: женский таз ниже, шире и больше в объёме; лобковый симфиз короче мужского; крестец шире; крестцовая впадина умеренно выгнута; полость малого таза у женщин напоминает цилиндр, а у мужчин – воронкообразно сужается книзу. Лобковый угол у женщин составляет 90—100°, а у мужчин – 70–75°; копчик кпереди выдаётся меньше; седалищные кости параллельны друг другу, а в мужском – сходятся. Именно все эти особенности и предназначены для того, чтобы ни с вами, ни с вашим ребёнком ничего во время родов не произошло.

Если лонное сочленение и расходится в родах, то незначительно и, как правило, быстро возвращается в исходное состояние. Если копчик и отгибается кзади – то, соответственно, также возвращается на место.

Так что, милые дамы, если роды у вас были более-менее нормальными, то никаких проблем ни с тазом, ни уж тем более с «бёдрами» у вас не будет. Особенно если вы будете «есть для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы есть». Ну и о физических нагрузках не стоит забывать.

Что? «Звёздам» делают кесарево? Слушайте, ну мы же с вами не участвовали в консилиуме, да? Наверняка у них были медицинские показания. А что до бёдер Мадонны – знаете ли вы, что сия дама проводит в спортзале по четыре часа ежедневно? Не говоря уже о йоге, диетах и так далее. Говорят, Гай Риччи с трудом выносил такой образ жизни супруги.

Так что прежде чем сваливать всё на природу, гормоны и «необратимые» эстетические изменения, закройте рот, откройте шкаф, достаньте спортивный костюм, вытряхните из него килограммовую моль – и «на зарядку становись!». А через год активного образа жизни и о бёдрах поговорим.

Безусловно, в патологических родах могут возникнуть изменения лобкового симфиза, требующие вмешательства травматолога и длительного лечения. Но даже после этого женщина вполне способна вернуться в форму. Было бы желание и сила воли. А бёдра приложатся. Лично я после родов похудела очень сильно. Какие там бёдра – у меня и груди-то не осталось. Другое дело сейчас – четырнадцать лет спустя, безо всяких родов, в условиях легкодоступного холодильника… Даже сантиметр не буду доставать.

Любовь с первого раза

Море. Лето. Ночь. Пляж. Отель. Любовь с первого раза. Романтика! Он такой милый. Свежепобритый. Хорошо пахнет. Не портить же такую ночь презервативами. Тем более – надо доверять своим чувствам. Интуиция вас не подводит – это не просто случайный курортный секс, это оно – настоящее! И оно наверняка перерастёт в нечто большее.

Вернее сказать – прорастёт. На чашке Петри. Или его узрит в микроскоп врач-лаборант. После того, как другой врач поскребёт металлической ложечкой у вас в мочеполовых органах. И то если вам повезёт и подхваченная вами инфекция, передающаяся чувственным половым путём, будет в острой форме. Ну а не повезёт – не переживайте, непременно аукнется. Много позже. Нарушением биоценоза влагалища, синдромом хронической тазовой боли, спаечным процессом, бесплодием и тотальным разрушительным воздействием на организм. Отныне будете работать на таблетки, инъекции, примочки, анализы, врачей и так далее. На отпуск отложить уже не удастся. Да и половое влечение вас уже не потревожит. Других забот будет хватать. А надо было – всего ничего: НАДЕТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ на этого прекрасного брюнета, утончённого блондина или кареглазого шатена, раз уж они сами не сподобились на такую малость. Причём не перед тем, как закончить, а до того, как начать проникновенный акт любви.

Презерватив – самый старый, самый проверенный временем способ предохранения от инфекций, передающихся половым путём. Ещё в семнадцатом веке прапрапрадедушку современного презерватива использовали в массовом порядке для борьбы с эпидемией сифилиса. Конечно, у него есть свои недостатки – у мужчины может ослабнуть эрекция. У неопытного, как правило. Даже презерватив не гарантирует стопроцентной защиты – в зависимости от инфекции его эффективность колеблется в пределах 65–98 %. И, наконец, презервативы рвутся. Даже очень хорошие.

Поэтому к приобретению надо подойти со всей ответственностью и не поскупиться. Покупать презервативы в последний момент, в палатке, торгующей сигаретами, не рекомендуется. Вы возбуждены, немного выпили – вам не до срока годности, марки и условий его хранения в этой торговой точке. Покупайте презервативы в аптеке.

Существует ещё и женский презерватив, но в наших краях он не популярен и убивает романтику куда быстрее мужского.

Есть ещё один вид защиты от инфекций, передающихся половым путём, – пасты и свечи. Если отлучиться в туалет и ввести во влагалище «Фарматекс» или его аналог, то риск подхватить инфекцию значительно снижается. Что правда, он всё равно выше, чем при пользовании презервативом. Не забудьте предупредить своего случайного возлюбленного, что вы предохраняетесь. Его может испугать пена. Успокоить его поможет тот факт, что данное средство является ещё и противозачаточным – убивает сперматозоиды. То, что он не станет папой в ближайшие девять месяцев, позволит ему смириться с защищённым половым актом.

А что же всё-таки, делать, если была такая термоядерная романтика и звёздная южная ночь ударила в голову так, что секс с первого раза всё-таки произошел безо всякого предохранения?

Как можно скорее и как можно обильнее помочиться. Для мужчин это, конечно, действеннее, в силу анатомического строения уретры, но и женщинам не повредит. Помыть руки и половые органы с мылом. Проспринцеваться раствором антисептика – марганцовкой или фурациллином. В течение не более двух часов ввести во влагалище свечу бетадина, а также обработать раствором бетадина наружные половые органы, лобок и внутреннюю поверхность бёдер. Подобным же действием обладают препараты гибитан, мирамистин и цидипол. Они выпускаются в виде растворов в удобных пластиковых флаконах по сто миллилитров. Увы, стопроцентной гарантии обработка антисептическими растворами не даёт.

Ни в коем случае нельзя пить антибактериальные препараты, если у вас появились неприятные ощущения, боли и выделения. Вы можете «залечить» инфекцию, «стереть» клиническую картину и успокоиться. А она тем временем будет тихо «тлеть» в вашем организме, нанося вред не только вам, но и вашим партнёрам.

И даже если нет никаких симптомов, я бы настоятельно рекомендовала вам спустя три-четыре недели (раньше не имеет смысла из-за инкубационного периода) после незащищённого полового контакта пройти обследование у дерматовенеролога и сдать необходимые анализы. Это тот случай, когда лучше переволноваться, чем убаюкать себя отсутствием какой бы то ни было клиники.

Ну как, всё уложили в чемодан? Презервативы, фарматекс, бетадин, мирамистин. Конечно, это всё не очень романтично. И было бы совсем неплохо, если бы в чемодан, который понесёт тот самый – единственный и неповторимый, с которым вы познакомились в прошлом отпуске, – не надо было бы укладывать ничего подобного. Но здоровье важнее возможных обид случайного партнёра. В конце концов, презерватив – это не акт недоверия. Это проявление заботы. А если ваша внезапная влюблённость с самого начала ведёт себя как безответственная свинья (давайте называть вещи своими именами), так, сколько бы вы ни выпили, включите в голове проблесковый маячок оранжевого цвета и быстро сматывайтесь от него на безопасное расстояние. Это не оно. В смысле, оно, но не чувство. А вирус ВИЧ, знаете ли, не пахнет, не виден глазом, и только вы сами ответственны за его приобретение. Во всяком случае, на курорте.

Приятного вам романтического отдыха. Берегите себя от длительных и тяжёлых последствий коротких и лёгких отношений.

Что делать в случае «если»

Всякие страсти в жизни случаются. Особенно – в половой. И вот он, весь такой нежный и настойчивый. Ласково шепчет тебе в ушко всяческие заговоры. А через десять лунных месяцев – привет, ЗАГС! Кого изволим писать в графу «отец»?

Хотя, казалось бы, такой просвещённый век на дворе – нанотехнологии, курсы личностного роста. Все и всё знают не только о родах на дому, но и о вирусе иммунодефицита человека. Любая офис-менеджер легко заткнёт за пояс акушера-гинеколога высшей категории. Домохозяйка любому инфекционисту объяснит его место в пищевой цепочке. Пока…

Пока не появится в кабинете специалистов с требованием направления на аборт или странными выделениями, болями, а также прочими зудяще-мокнущими неприятностями.

Но оставим никому не нужное морализаторство. Что случилось – то случилось. Мы не ищем виновных – мы решаем проблему.

А что же, собственно, случилось? Вы не пользуетесь контрацептивами и презираете презервативы. Или не вы, а партнёр. Или просто порвался, соскочил. Или вы решили, что сейчас грянет Апокалипсис и после полового акта хоть трава не расти. А он не грянул. И что теперь делать? Куда бежать?