Александр Ольшанский - Евангелие от Ивана Страница 8

Главный Московский Лукавый прибыл на шабаш все равно как новый русский — смокинг с бабочкой, вокруг дюжина импортных охранников и советников. Среди них выделялась пара морских дьяволов с чемоданчиком, прикованным к лапе одного из них. «Неужто ядерный?!» — всполошилась бюрократия в чешуе, шерсти и перьях. Никакого ядерного чемоданчика раньше не положено было! Да и не собирали их средь бела дня да еще в июле — чешуя да панцири раскаляются так, что спасу никакого нет. И амбре по случаю жары на крыше соответствующее — самим тошно…

— Понравился чемоданчик, черти полосатые? Боитесь, что ядерный? — 666-й обходил толпу всевозможного бесовского чиновничества с приветливой улыбкой, трогая кого за клюв, кого за рыло, кого за бороду, а кому-то шутя клешней сжимал горло, на время перекрывая кислород. — Чемоданчик-то похуже ядерного: в нем не война, а новая революция!

Он прошелся перед строем раз-другой, наслаждаясь произведенным на них впечатлением.

— Надо было бы послать вас ко всем чертям собачьим, чтобы они грызли вас до скончания времен. Не стану менять старых подонков на новых. Это у наших клиентов заведено менять мелкого вора на крупного грабителя. Не будем брать с них пример! Вы, надеюсь, осознали, что перестройку вы заканителели, и по достоинству оцените мое решение вместо наказания наградить вас великой честью — осуществить то, что готовилось сорок пять лет, на что израсходованы десятки триллионов только одних долларов. Не считая фунтов стерлингов, франков, дойчмарок и не дойчмарок, иен, лир и разных там песет.

И опять прошелся перед ними несколько раз, оттесняя и оттесняя их к самому краю крыши. Они вытянулись и уплотнились, боялись дышать, чтоб не свалиться с ресторана и поневоле покинуть столь важный шабаш. Поскольку больше всех мешала ступа Бабы-Яги, все шикали и шипели на нее, то старуха сочла за благо не толпиться вместе со всеми, а зависнуть в воздухе на древнем гравилете у обреза крыши.

— Я же тебе, старая стервь, велел пересесть на фотонную ракету, — заметил 666-й.

— Ваше шатаниншькое вышокопревошьходительштво, я ракету выпишала, а на права ишо не шумела шдать. Беж штрахования гражданшкой ответштвенношьти номеров не дают и экжамены не принимают, — оправдывалась главная ведьма, и все прыснули со смеху.

— Не вижу ничего смешного, — помрачнел Главлукавый: ему показалось, что старушка на вошь сделала ударение. — Я не умею повторять одно и то же дважды. Посему, дорогая соратница, отдохни лет триста на Плутоне.

У Бабы-Яги лишь трепыхнулись обноски — и ее вывели на курс к самой холодной планете солнечной системы. На здешний партхозактив это произвело сильное впечатление.

— У нас дефицит прекрасного пола? Напротив! Одних ночных бабочек — тучи. Полагаю, выбирать есть из чего. Управлению кадров представить на утверждение кандидатуру новой главной ведьмы, которая отныне будет называться первая леди. Желательно 90х60х90, с букетом Венеры, с ВИЧ-инфекцией… Наездница и розанчик, чтоб могла совратить даже святого Иосифа, не говоря уж о деятелях с кликухой «прорабы перестройки». С правами на управление фотонной ракетой. Такую же кадровую политику внедрить во всем государстве и особенно в Лимитграде. В расчете на неопытность и молодую дурь вообще старше тридцати лет на любые должности никого не предлагать.

Все повернулись в сторону Кощея Бессмертного — уж он-то ни разу не проходил процесс обновления. Под предлогом того, что Бессмертный. Это их то и дело обновляли, вываривали вначале в серной кислоте, потом, в зависимости от заслуг, тушили в собачьем или кошачьем дерьме, а напоследок — настаивали на «царской водке». Тем, кто был на обновлении давно, больше тридцати лет тому назад, можно будет вскоре рассчитывать лишь на услуги кадрового агентства «Тризна».

— Продолжаю, — потер лапы от какого-то удовольствия Лукавый. — Вам, надеюсь, известно: ровно полвека тому назад немецкие танки должны были взять Москву. Тогда не получилось, более того — советские танки в сорок пятом вошли в Берлин. Теперь очередь за Москвой. Поскольку никаким танкам других государств взять этот Лимитград еще не под силу, то это предстоит совершить советским танкам! Им и в голову не придет, что они сами себе устраивают блицкриг, а пятьдесят лет после первой попытки — всего-навсего маленькая историческая пауза. Таким образом, мы станем не только свидетелями, но и организаторами юбилейного и в этот раз несомненно победоносного дранг нах ост!

— Кто не привлекался к разработке этой акции, по своим масштабам куда грандиозней «Барбароссы», я знаю об этом, докапывались до содержания операции под кодовым названием «Бревно». Ну, кому еще из вас не ясно, что это президент Бобдзедун? Наша задача сделать из президента Рельсина Бобдзедуна Чудотворного, чтобы он такие чудеса откалывал! — Главнечистый сам не удержался от хохота и похлопывания костистыми клешнями по ляжкам. Но когда нечистая братия решила похохотать на нечаянную халяву, он от неудовольствия собрал рыжие брови в торчащую щетину, мгновенно восстановил дисциплину. — Отныне эту операцию называть «Всенародно избранный президент» — ВИП сокращенно! Не путать с VIP — very important person. При этом функцию стенобитного бревна у него ни в коем случае не отнимать. Напротив, ее надо максимально усилить. По телевидению и в газетах его следует как можно больше ругать — это укрепляет любовь к нему со стороны множащихся рельсиноидов, которые и есть высшая стадия лимитропов. Это наша гордость и краса! Ему предстоит вместе с лучшей частью этой, как ее, межканальной (не от слова канал, а каналья!) депутатской группы в декабре, именно в дни 50-летия неудачи немецких армий под Москвой, претворить в жизнь важнейшую мечту великого Адольфа Гитлера — развалить колосс на глиняных ногах под названием Советский Союз.

— В связи с этим, начиная с этой минуты, все наши службы переводятся на круглосуточное дежурство. Морские дьяволы выдадут каждому компакт-диск с планом ваших действий, которые должны исполняться безусловно и без всяких проволочек.

Бес-2 на минуту задумался, прошелся по крыше, оставляя на раскаленном битуме глубокие следы копыт, а потом вдохновенно вздернул морду вверх.

— Учтите: развал СССР, уничтожение России — мое и личное дело! Я способствовал петровским реформам, делая их кровавыми и жестокими. Во времена цариц засевал дворянские мозги спорами франкмасонства. Вдохновлял декабристов, опекал Герцена, приумножал число бомбистов. Всяких эсеров, большевиков и меньшевиков, Ленина, Троцкого и Сталина и других пламенных революционеров окучивал денно и нощно! Подкидывал стратегические идеи Гитлеру и германскому генштабу для плана «Барбаросса». Наконец, подкинул Даллесу тезисы его знаменитого выступления о разложении и уничтожении самого непокорного народа. Так что взыскивать буду нещадно, поскольку это для меня не только по службе, но и, как бы сказали наши подопечные, по душе

— Общее направление — реформы, реформы и реформы. Со времен Ивана Грозного нашими стараниями в России проводятся бесконечные реформы, перемежающиеся цареубийствами, смутами и революциями. Не считая войн, голодовок и всевозможных эпидемий. Суть наших стараний состояла в том, чтобы ничего не доделывалось до конца, а вновь начиналось сначала. Так будет и впредь: недоделанное должно заново переделываться — чтоб покой им только снился! Коренному и при этом в высшей степени идиотскому ррреформированию должно подвергаться то, что, будем откровенны, по нашему недосмотру, хоть отчасти оправдывает себя. Работает, скажем, сносно система образования — она нужна была нам, не станем скрывать, как школа Антихриста. Кого назначал товарищ Сталин министром просвещения? Товарища Потемкина! Вот пример для подражания! Однако она действительно стала превращаться в систему народного просвещения — по какому праву, я вас спрашиваю?! На этот счет подготовлен указ № 1 — хвалю департамент народного затемнения за оперативность в работе. Теперь дело в том, чтобы исполнение указа с оглушительным треском провалить. Чтобы через несколько лет молодое поколение этой страны путало Чехова с Чкаловым, а Фенимора Купера считало модным рок певцом! Ха-ха… — опять он хохотнул и хлопнул себя по ляжкам. Нечистые вежливо, хором тоже исполнили «Ха-ха…»

— И музычки побольше! Чтоб давили песняка круглосуточно — без склада и лада, зато с дымом и огнем. С раздевухой, пузочесом, визгом, хрипом и нахрапом — чтобы от всего этого камлания даже дикие кабаны впадали в панику, а лимитой овладевала немотивированная агрессия, и чтобы она крушила, крушила еще и еще раз крушила все вокруг себя. И культурки, особенно дикозападной, пусть эта страна хватанет. Телевидение должно отныне не искать пресловутые таланты, а стать рекламовидением, вернее, ракловидением. Непонятно выражаюсь? Как же это вы забыли знаменитого харьковского бандита по прозвищу Ракло? Раклами там называют по сей день всяких жуликов, а еще — ракалией… Так вот, ракловидению надлежит показывать сцены зверства, насилия, похоти вперемешку с выборными демократическими, уточняю, демон-кратическими, технологиями и дамскими прокладками. Вообще в этой нецивилизованной стране надо на высочайший уровень поставить прежде всего прокладки! — Лукавый выразился совсем нецензурно и заслужил от своих присных не только «Ха-ха…», но и своего рода аплодисменты — треск и шум когтей и перьев, щелканье клювов и топот копыт. Кощей Бессмертный отважился даже на сиплый выкрик: «Да здравствуют прокладки в глобальном масштабе!» Соседи покосились на него с осуждением: ему-то, для которого сексуальная тема закрылась еще до нашей эры, зачем так бурно реагировать?