Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты Страница 24

   • не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;

   • не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;

   • не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;

   • не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;

   • не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;

   • не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;

  • не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;

   • не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;

   • в остальных положениях спать рекомендуется.

 - * * * - 

   У 108-летнего дедули спрашивают:

   – А что вам говорят врачи?

   – А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

 - * * * - 

   Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

 - * * * - 

   Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.

 - * * * - 

   Десять отличий врача от остальных людей:

   • к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;

   • они что-то обещали Гиппократу;

   • они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);

   • все вокруг в дерьме, а они в белом;

   • они регулярно кого-то теряют;

   • они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;

   • спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;

   • на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;

   • кал может им о многом рассказать;

   • если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.

 - * * * - 

   Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»

 - * * * - 

   Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»

 - * * * - 

   В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»

 - * * * - 

   Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»

 - * * * - 

   – Какая ваша профессия?

   – Врач.

   – А почему не работаете?

   – Здоровья жалко.

    – Чьего?..

 - * * * - 

   Врач – тучному пациенту:

   – Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.

   – Но в таком случае как они мне помогут?

   – Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.

   Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

 - * * * - 

   – Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

   – А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

 - * * * - 

   Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!

   – Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

 - * * * - 

   Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».

 - * * * - 

   Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

 - * * * - 

   – Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 - * * * - 

   Вы серьезно больны, если:

   • врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

    • медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;

   • ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

   • вам разрешили есть все;

   • посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;

   • уколы вдруг стали неболезненными;

   • практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

   • ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;

   • вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.

 - * * * - 

   Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».

 - * * * - 

   Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

 - * * * - 

   – Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

   – И пока я буду его принимать, я буду жить?

   – Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

 - * * * - 

   Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.

 - * * * - 

   Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

   – Доктор, а я не умру?

   – Разденьтесь по пояс.

   – Сверху или снизу?

   – И сверху, и снизу!

   – Да нет, что вы, нас за это ругают.

 - * * * - 

   Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

   – Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

   – При чем тут рот? Она не входит в стакан!

 - * * * - 

   В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

   – Где это вы так пострадали?

   – Врезался в гараж.

   – Автомобиль, конечно, разбит?

   – Нет, я возвращался домой пешком.

 - * * * - 

   – Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

   – Я вам это вчера уже говорил…

 - * * * - 

   Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.

 - * * * - 

   – Пациент, а вот ваш зуб!

   – Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…

   – Доктор, с ногами плохо!

   – С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

 - * * * - 

    Главный врач пациенту:

   – Почему вы попытались уползти из операционной?

   – Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».

   – Правильно, она сказала это для вашего успокоения!

   – Как бы не так! Она сказала это хирургу!

 - * * * - 

   Пациент: «У меня болит голова!»

   Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».

   1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»

   1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»

   1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»

   1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»

   2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

 - * * * - 

   Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»

   – «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»