Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты Страница 25

 - * * * - 

   Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

 - * * * - 

   Окулист – пациенту:

   – Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

   – «Б».

   – Посмотрите внимательнее.

   – «Б».

   – Открывайте левый глаз… Так какая буква?

   – Я же вам уже два раза сказал – «Б»!

   Окулист подходит к доске, смотрит:

   – Надо же, и правда «Б»!

 - * * * - 

   – Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

   – Не пробовали считать овец?

   – Пробовал, не помогает.

   – Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

 - * * * - 

   Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»

 - * * * - 

   – Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

   – Ну, это еще не так страшно…

   – Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 - * * * - 

   В больнице:

   – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

   – Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

   – Скорая слушает!

   – Мой ребенок проглотил авторучку!

   – Хорошо, мы выезжаем.

   – А что мне делать?!

   – Пишите пока карандашом.

 - * * * - 

   Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».

 - * * * - 

   – Доктор, у меня сердце болит.

   – У меня тоже…

   – И печень пошаливает.

   – У меня тоже…

   – И голова болит.

   – У меня тоже…

   – Знаете, доктор , пойду-ка я к другому врачу!

   – Подождите, милейший, я с вами!

 - * * * - 

   Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

   – Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

   – Какой?

   – Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!

   – Да ну!

   – Правда, он при этом не отвечает…

 - * * * - 

   – Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

   – Следите, чтоб он не подходил к цементу!

 - * * * - 

   – Кто там?

   – Это я, ваш доктор.

   – Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

 - * * * - 

   – Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.

   – Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

   – Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?

 - * * * - 

   – У вас вши есть?

   – Есть.

   – А чем вы их лечите?

   – А они у меня не болеют!