Гретхен Рубин - Проект Счастье: Мечты. План. Новая жизнь Страница 35

— Я знаю, ты скажешь, что ее надо выбросить, но я этого сделать не могу. Я ее никогда не ношу, но в колледже она была у меня самая любимая.

— Нет, оставь ее! Нет никаких сомнений, что какие-то вещи надо оставить на память, только хранить их надо где-нибудь другом месте. Им совершенно не обязательно занимать место в главном платяном шкафу.

Мы отвели для таких памятных вещей специальную коробку, а потом задвинули ее на высокую, почти неиспользуемую полку.

— Какая красота, — сказала она, любуясь результатами нашего труда.

— Подожди, мы еще не закончили, — предупредила ее я. — Теперь мы поищем способ освободить еще больше пространства. Этот шкаф — твоя недвижимость в очень престижном районе. Поэтому давай найдем для электрогрелки и хозяйственной сумки другое место.

Она запихнула эти вещи в стенной шкаф в коридоре.

— Ты хоть когда-то пользуешься этими пустыми коробками от обуви?

— Нет! Я не помню, почему не выбросила их. — Она швырнула их в кучу мусора. — Что теперь?

— А теперь мы еще разок переберем все, что в шкафу, и ты увидишь, что там вновь найдутся лишние вещи.

Наконец нашим взорам начала открываться задняя стенка шкафа. Когда мы закончили, он стал похож на картинку из журнала. Подруге удалось даже обеспечить себе высшую роскошь в виде пустой полки. Несколько недель спустя до меня дошли слухи, что, пригласив к себе на обед друзей, она отвела их полюбоваться своим шкафом.

Я совсем не преувеличивала, когда сказала, что получила радость от разборки беспорядка у нее в шкафу. Для меня было гораздо легче проявлять такой тип душевной щедрости, чем принести подарок на день рождения, да и получателю он приносил гораздо больше пользы.

Я продолжала искать другие возможности дарить людям радость. В прошлом месяце, в рамках твердого решения «сойти с протоптанных дорожек», я начала всюду брать с собой фотокамеру и делать больше снимков. Моя подруга очень обрадовалась, когда получила от меня свою фотографию, которую я сделала за несколько недель до рождения ее второго ребенка, и она оказалась единственным снимком, оставшимся у нее от периода второй беременности. Для меня это не составило почти никакого труда, а для нее оказалось событием очень значительным.

За этот посвященный дружбе месяц я прочитала две книги воспоминаний, которые напомнили мне о том, что очень легко забывается, о том, что жизнь человека гораздо сложнее, чем кажется со стороны. Именно по этой причине, исполняя свое стремление «проявлять душевную щедрость», я решила относиться к людям без лишней строгости.

«Фундаментальная ошибка атрибуции» — это психологический феномен, в рамках которого мы рассматриваем действия других людей в качестве проявления особенностей их характера, совершенно упуская из виду тот факт, что эти их действия могут быть следствием сложившейся ситуации. Однако в то же самое время мы признаем давление обстоятельств на свои собственные поступки. Когда во время киносеанса мобильные телефоны звонят у других людей, это происходит по причине их невоспитанности и нежелания думать об окружающих, но когда телефон в кинозале звонит у меня, это случается, потому что мне надо постоянно быть на связи с сиделкой моих детей.

Я постаралась запомнить, что нельзя выносить о людях жесткие суждения, особенно во время первой или второй встречи с ними. Их действия могут быть вовсе не проявлением их характера, а отражением той ситуации, в которой они оказались в данный момент. Воздержанность и терпение — одна из форм душевной щедрости.

Я напомнила себе об этом решении, когда, стоя на перекрестке и вытянув руку в попытке поймать такси, увидела, как какой-то мужчина сломя голову пронесся по улице, махнул рукой и запрыгнул в такси, которое, по неписаным нью-йоркским законам, должно было стать моим. Я начала было возмущаться таким непростительно хамским поведением, но потом подумала обо всех тех причинах, которые могли заставить этого человека с таким отчаянием броситься к первому попавшемуся на глаза такси. Может быть, он торопился в больницу? Может быть, он забыл забрать из школы ребенка? Я-то никуда не спешила и должна была отнестись к поступку этого мужчины со снисхождением.

В одном из своих писем Фланнери О’Коннор по-другому выразила этот принцип: «В возрасте с 15 до 18 лет, как я помню по себе, человек обладает повышенной чувствительностью к грехам окружающих. В этом возрасте ты не ищешь того, что скрыто. Знак зрелости — способность не возмущаться и пытаться искать объяснение в добродетели». «Искать объяснение в добродетели» — это более возвышенное определение понятия «делать людям поблажки».

Точно по словам Вуди Аллена, «Восемьдесят процентов успеха — это прийти вовремя», большую роль в дружеских отношениях играют периодические встречи. При отсутствии последовательных действий в этом направлении ваши отношения с друзьями выжить не смогут.

Я пришла к пониманию этого во время разговора с одной из своих подруг. Я рассказала ей, что постоянно оттягиваю время и не звоню своим подругам, чтобы договориться приехать к ним посмотреть на недавно родившихся детей. Я обожаю смотреть на новорожденных, но часто откладываю визиты, считая, что нужно потратить это время на работу.

— Тебе обязательно надо это сделать, — сказала мне она, — такие вещи очень много значат.

— Ты так думаешь? — Я пыталась убедить себя, что это не так.

— Конечно. Я, конечно, не держу ни на кого зла, но очень хорошо помню, кто навестил меня после родов. А ты?

Ну да… Именно такие жесты помогают людям превратиться из приятелей в близких друзей и подтвердить близость отношений между хорошими друзьями. Я немедленно договорилась навестить уже не слишком новорожденных детишек. Тогда же я дала себе обещание приехать на открытие нового магазина одежды, принадлежащего одной из моих близких подруг. Я пришла в магазин через час после открытия и стала его самой первой покупательницей. В каждом из этих случаев я была очень счастлива, что побеспокоилась сделать это. Я получила удовольствие, почувствовала, что стала еще ближе к своим подругам, а также сделала то, что считаю правильным (Первая Великая Истина в действии).

Но важно было видеться не только с близкими друзьями, но и с людьми, которых я знала не очень хорошо, например придя на вечеринку в офис мужа или на устраиваемые для родителей мероприятия в школе, где училась моя дочь. Близкое знакомство, как выяснилось, порождает привязанность, а «простым эффектом воздействия» описывается тот факт, что в результате многократного воздействия на твои чувства тебе начинают все больше нравиться мелодии, лица и даже всякие пустые разговоры. Чем чаще встречаешься с человеком, тем более умным и привлекательным начинаешь его считать. Я заметила эту особенность в себе. Даже если человек не очень понравился мне во время первой встречи, как правило, он начинал мне нравиться тем больше, чем чаще мы с ним встречались. В то же самое время, чем чаще этот человек видел меня, тем больше ему нравилась я. Естественно, этот принцип действует не всегда. Существуют люди, которые просто тебе не по душе, и частые встречи с ними могут послужить лишь углублению этой неприязни. Но в тех случаях, когда человек не вызывает у тебя ярко выраженных позитивных или негативных чувств, многократные встречи с ним могут сделать твое отношение к нему более теплым.

Нередко для достижения долгосрочного счастья требуется отказаться от чего-то, что приносит краткосрочное ощущение счастья. Привести хороший пример? Сплетни. Сплетничая, люди чаще всего критикуют окружающих, в основном за нарушение каких-то социальных или моральных норм. Несмотря на свою дурную репутацию, сплетни играют важную социальную роль, укрепляя систему ценностей общества, сближают людей, объединяют тех из них, кто играет по правилам, помогают им разобраться в ценностных установках общества, в котором они живут, а также вывести на чистую воду тех, кто изменяет своим супругам, не отвечает на телефонные звонки или выдает чужую работу за свою. Интересная мелочь: как женщины, так и мужчины предпочитают сплетничать с женщинами, так как их умение слушать приносит большее удовлетворение от процесса.

Но хоть сплетни и могут выполнять важную социальную функцию и являются делом очень увлекательным, это занятие нельзя назвать приличным (посудачив, я всегда чувствую неловкость, хотя в процессе разговора и получала большое удовольствие). Я хотела прекратить рассказывать неприятные истории, делать недобрые выводы (пусть даже и весьма точные) или слишком живо интересоваться болезненными для людей вопросами. Даже выражение заботы может быть завуалированной формой сплетен: «Я за нее по-настоящему беспокоюсь… Она, судя по всему, в депрессии… Может быть, у нее неприятности на работе?» Это — сплетни. Более того, я хотела даже прекратить слушать сплетни.