Гретхен Рубин - Проект Счастье: Мечты. План. Новая жизнь Страница 36

На одной встрече кто-то сказал об одной из наших знакомых:

— Я слышала, что ее брак в большой опасности.

— Я ничего такого не слышала, — сказала другая женщина. «Так расскажи-ка нам об этом поподробнее!» — звучало в ее голосе.

— Ой, не думаю, что это правда, — отмахнулась я. «Давайте не будем об этом разговаривать», — подразумевалось мною.

Как ни стыдно признаваться в этом, мне было очень трудно сопротивляться желанию продолжать участвовать в этом разговоре. Я просто обожаю бодрящий анализ динамики чужих семейных взаимоотношений.

Только после той попытки перестать судачить ко мне пришло осознание того, как много я сплетничала раньше. Я не считала себя человеком подлым, и меня сильно отрезвило понимание того факта, насколько часто я произносила вещи, которые говорить не следовало бы. Мы с Джеми пришли на званый обед, и я сидела рядом с человеком, которого находила совершенно непереносимым. (В этом случае даже от «эффекта многократного воздействия» никаких чудес ожидать не приходилось.) Во время обеда мне вполне сносно удалось быть с ним приветливой, но, когда мы вернулись домой и Джеми спросил: «А Джим — симпатичный парень, правда?», я ответила: «Тебе просто не приходилось с ним общаться. Я думаю, что он совершенно невыносим, и с трудом заставляла себя с ним разговаривать». А потом сразу поняла, как ужасно себя чувствую из-за того, что говорила дурно о Джиме, который, в общем-то, казался человеком неплохим (хоть и невыносимым). Кроме того, если Джеми кто-то нравился, мне не следовало отравлять его сознание своими критическими высказываниями. Я попыталась убедить себя в том, что семейные отношения ставят меня в привилегированное положение, позволяющее спокойно делиться сплетнями с Джеми, но потом пришла к выводу, что, хотя судачить с мужем и менее зазорно, все равно лучше было бы воздержаться от сплетен вообще.

Я узнала и еще об одной причине воздерживаться от критических замечаний в адрес других людей, то есть о «спонтанном переносе характеристик». Исследования показывают, что в результате этого психологического феномена люди непреднамеренно переносят на меня характеристики, приписываемые мною другим людям. Другими словами, если я рассказываю Джин о наглости Патришии, то Джин подсознательно будет ассоциировать это качество характера со мной. С другой стороны, если я скажу, что Пат замечательно умна или очень остроумна, меня будут связывать с этими характеристиками. Все, что я говорю об окружающих, обязательно прилипает ко мне, даже в том случае, если я разговариваю с кем-то, кто меня прекрасно знает. Поэтому, чтобы поступать хорошо, я говорю только хорошие вещи.

Легче всего заявить себе, что «у меня нет времени знакомиться с новыми людьми или заводить новых друзей», но, как правило, это неправда. Если суметь найти время, то процесс приобретения нового друга будет не утомлять, а наполнять огромным количеством позитивной энергии. Новые друзья расширяют твои горизонты, принося с собой новые интересы, возможности и виды деятельности, а также могут стать бесценным источником информации и психологической поддержки… а вы, будучи таким же источником счастья, сможете сыграть ту же роль для них.

Одна из выбранных мною стратегий приобретения новых друзей на первый взгляд может показаться излишне расчетливой, но результаты она дала по-настоящему хорошие. Я поставила перед собой конкретную цель. Попадая в ситуации, когда мне приходилось встречаться с новыми людьми, например с родителями детей из группы Элизы, я напоминала себе о задаче приобрести трех новых друзей.

Очевидными возможностями завести новых друзей могут служить переход на новую работу, поступление на какие-нибудь курсы или переезд в другой район. Наличие такой «количественной» цели поначалу казалось мне искусственным приемом, но он заставил меня сменить настрой: не «Есть ли у меня время, чтобы с тобой познакомиться?», а «Интересно, сможешь ли ты стать одной из трех моих новых подруг?» Такая смена взглядов каким-то образом повлияла и на мое поведение, я стала более открытой в общении и почувствовала стимул не ограничиваться всего лишь дежурным приветствием. Естественно, «дружба» имеет разные значения на разных стадиях жизни. В колледже я ежедневно часами находилась в компании друзей, а теперь не провожу столько времени даже с Джеми. У меня есть несколько подруг, с мужьями которых я даже ни разу не встречалась, и это вполне нормально.

В попытках выполнить план по новым друзьям мне нередко приходилось заставлять себя быть более приветливой, чем хотелось. Тем не менее я в очередной раз убедилась в ценности Третьей заповеди: «Веди себя так, как хочешь себя чувствовать». Заставляя себя быть более дружелюбной, я старалась чувствовать эту приветливость. Кроме того, результаты исследований показывают, что открытость, разговорчивость, авантюрность и некоторое упорство в поведении делает людей более счастливыми, даже интровертов. Это меня удивило: я думала, что интроверты чувствуют больше счастья в тишине и одиночестве. В действительности, когда интроверты заставляют себя быть более общительными, они, как правило, получают от этого удовольствие и ощущают душевный подъем. Общение с другими людьми поднимает настроение.

В попытках найти новых друзей мне пришлось сосредоточить свое внимание на вопросе о том, каким образом можно произвести на человека благоприятное первое впечатление, то есть как вести себя таким образом, чтобы, окружающим хотелось подружиться со мной.

Первое впечатление очень важно: когда люди оценивают других, информация, полученная в первые мгновения, имеет для них гораздо больший вес, чем поступившая впоследствии. Фактически в течение первых десяти минут встречи с новым человеком люди решают для себя, какие взаимоотношения хотят с ним выстроить. Я составила для себя список обязательных действий во время первых встреч.

1. Чаще улыбаться. Улыбаясь, ты показываешь людям, что находишь их симпатичными и интересными, а я знаю, что стала вести себя более серьезно, чем в былые времена. По результатам научных исследований, человек склонен испытывать расположение к людям, если, по его мнению, он сам им нравится, а количество времени, в течение которого человек улыбается во время беседы, напрямую влияет на предполагаемый уровень дружелюбия этого человека. (Известно, что большие проблемы во взаимоотношениях с людьми наблюдаются у тех, кто не может улыбаться в результате паралича лицевых мышц.)

2. Активно приглашать людей к участию в разговоре. Это воспринимается как проявление вежливости, и люди это ценят. Человек, не участвовавший в разговоре, испытывает облегчение, становясь одним из собеседников, а тот, кто уже принимал участие в беседе, чувствует удовольствие от того, что этот жест вежливости был сделан.

3. Создавать позитивное настроение. Не надо фокусировать внимание на негативных вещах, например длинной очереди в бар или неприятном происшествии в метро. Как сказал Самуэль Джексон, «выслушивать жалобы утомительно и для несчастных, и для счастливых». В связи с этим мне вспоминается один эпизод. Мы с Джеми стояли в холле перед дверями в главный зал, где проходило крупное мероприятие. К нам подошел один из наших «шапочных» знакомых и спросил: «А почему вы не проходите в зал?» «Там жуткий холод, и музыка слишком громкая», — ответила ему я. И знаете что? Он оказался одним из главных организаторов этого праздника.

4. Заводить разговор. Лучше всего начинать беседовать о том, что происходит прямо сейчас, то есть о поводе проведения мероприятия, оформлении комнаты, в которой вы все находитесь, или даже воспользоваться старой, как мир, темой, то есть поговорить о погоде. Прямо перед выходом на какое-нибудь светское мероприятие один из моих друзей заходит на сайт «Google News», чтобы выбрать там новость, способную послужить поводом для разговора: «А вы видели, что?..»

5. Пытаться создавать ощущение психологической досягаемости и теплоты. Для этого надо кивать и говорить «угу», наклоняться к собеседнику, чтобы демонстрировать заинтересованность, стараться ловить каждое слово, смотреть ему в глаза, говорить энергичным и восторженным тоном, пытаться подстраиваться под ритм его речи. Совсем ни к чему озираться по комнате, сидеть, вытянув ноги, или отворачиваться от того, с кем разговариваешь: все эти действия и позы свидетельствуют об отсутствии контакта с собеседником.

6. Показывать свои уязвимые места и смеяться над собой.

7. Демонстрировать готовность получать удовольствие. Большинству людей больше нравится смешить других, нежели смеяться самому, учить, нежели учиться. Крайне важно позволять другим развлекать и заинтересовывать себя. В конце концов, одна из самых больших радостей в жизни — возможность доставить удовольствие другому человеку.