Сергей Васильев - Страна мучительных грез

Страна мучительных грез

Сергей Михайлович Васильев

© Сергей Михайлович Васильев, 2017

ISBN 978-5-4485-1167-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Страна мучительных грез

Вступление

Что происходит с человеком, когда он подвержен разрушительным силам душевной болезни? Когда же, в какой переломный момент начинаются страшные приступы, сильно изменяющие то поведение, которое в целом устраивало общество? Эти вопросы не являются ключевыми и поставлены без опоры понимания болезни, но я собираюсь на них ответить и начать свою историю с того места, когда у меня появились те самые симптомы, которые стали заметны окружающим, и это уже было необратимым, захватывающим всю душевную жизнь процессом, ведь сама эта тема, к сожалению, вызывает живой интерес у общества именно в таких случаях. Но эта книга написана все же не для этих людей, основной задачей здесь является оказание поддержки тем, кто находится во власти страшных болезней души, хочу ободрить именно этих людей, сильно измученных страшными переживаниями тяжелых болезней, показав им свой путь, в течение которого я справился с психозом, обретая свободу от гнета болезни и настоящее психическое здоровье. Так к чему же приводят сильные сбои психики и что же приходится терпеть под натиском сумасшествия и шокирующих волнений в душе именно самому попавшему в беду человеку? Раскрытие этого вопроса даст тем, кто сталкивается с этой проблемой, лучшее понимание очень незавидного положения психически нездорового человека. Самое главное, здесь вы узнаете о том, кто и как помог мне справиться с болезнью. Все эти темы представлены довольно полно, читатель может глубоко проникнуться теми переживаниями, в которых я находился огромную часть своей жизни, и довольно ясно проследить почти каждый шаг становления личности: от ее слабого, разбитого психозом состояния до довольно устойчивого и вполне свободного. Все это, но, впрочем, и не только, я для вас откровенно раскрою, описывая потоки приводящих к психозу чувств, бегство от которых погружало меня в маниакальные и депрессивные фантазии, когда почти полностью терялась очень важная связь с миром, по законам которого живут дееспособные люди. Постараюсь подробно изложить историю именно своих внутренних переживаний, тех скрытых ото всех волнений и проявлений психоза.

1. Имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит

В основном человек уже имеет готовность к странным поступкам, надо сказать, психическое заболевание не сваливается на него как будто из ниоткуда, почва для болезненного поведения подготовлена заранее, еще, как правило, в детстве. Еще ребенком я был уже болен, но эта новость стала мне известна, к огромному сожалению, поздно, когда я проходил курс психотерапии в достаточно взрослом возрасте и психический недуг проявился в уже заметных и привлекающих к себе внимание окружающих поступках, которые тогда, казалось, явились из того самого ниоткуда, вырвавшись, как зловещий протест чему-то, что во мне дожидалось такой реакции, которая со зловещим грохотом уничтожила всю мою прежнюю жизнь и поставленные до того продуктивные задачи и цели.

Я только закончил первый курс института и, к сожалению, больше не мог продолжать обучение: резко подскочила его стоимость, и много кто, в том числе и я, переводились в другие учебные заведения. Это, конечно, было потрясением, и я помню его волну в своей душе: вдруг из своего замкнутого, тихого, разбитого где-то внутри, почти постоянно тоскливого состояния, которое что есть мочи скрывалось от товарищей, я превратился на момент прощания с ними в того, как мне казалось, кем я все время своего студенчества мечтал быть, – именно в живого, легко идущего на контакт, уверенного в себе интересного человека. Именно таких, как правило, любят и уважают молодые люди, тех, кто пребывает в явном бодрствовании и живости. Но вот только я терял мир, для которого предполагался весь этот подъем, и в целом вместо еще большей тоски и печали на момент ухода я, наоборот, ликовал, совершенно не показывая своей неудачи окружающим, так, как будто со мной, наоборот, приключилось счастливое событие, озаренное, стало быть, радостью. «Может, так и надо?» – спросите вы. Но вот в чем дело: этот веселый подъем был взвинченным, нездоровым состоянием психики, частью поступающего горя невероятных масштабов. Я исчерпал на то время предел терпения тяжелых чувств и уже разрушался изнутри, теряя контроль, проваливался в бездну самого скверного для человека горя – ужаса безумия. А этот скачок настроения был первым эффективным явлением, переворотом отношения к реальности, предвестником начала болезни. Наполненный этой волной странной праздности, лихо ворвался я в другой институт, сдав вступительные экзамены, но обнаружил слабую в себе эрудицию, ведь маниакальные подъемы довольно сильно ослабляют внимание, необходимые свойства памяти и усидчивость. Но как-то напролом, силой нового в себе обаяния, которым, как я узнал, гордятся почти все носители подобного расстройства, смог все же поступить на следующий курс уже в другом институте, в то время как настроение мое начинало принимать уже лихие формы самой настоящей болезни.

На каникулы я как-то начал немного даже успокаиваться, но это была передышка перед встречей с немыслимым. Случилось мне познакомиться со странной женщиной. Она приехала в мой поселок для своей необычной жизни, намерения ее были никому не понятны, настроение которых она привезла из Индии, набравшись там много неизвестного и таинственного, чем и решила делиться здесь со всеми желающими, особенно с нами, подростками. Опытные в сельской жизни, мы бросились ей помогать по хозяйству, в благодарность от нее получая знания о том, что же творится в мистической Индии. И, надо сказать, мне, как лидеру помощников, обязательно хотелось получить из этого общения очень неплохую поддержку и, возможно, даже исцеление от мучившего меня недуга кожной болезни, который неизлечим официальной медициной, и особенно терзало душу то, что болезнь была заметна девочкам, которые жестоко смеялись надо мной. И вот я дожидался от этой таинственной знахарки помощи в этом очень важном для меня вопросе. Ведь у нее было целебное средство «прасад», это такой божественный порошок, который материализовал из ничего настоящий живой индийский бог Саи Баба, находившийся сейчас на другом конце света и творивший чудеса, исцеляя людей, вдобавок материализуя кроме порошка и ценные предметы, в общем, вытворяя всевозможные чудеса. Конечно, мне это было интересно, даже чересчур. Порошок она мне не давала, только дразнилась, но вот фотографию бога я получил. И представьте себе мое удивление, когда я начал медитировать, глядя на это фото с мольбой об исцелении, то произошло чудо, вдруг пятна моей болезни побежали по лицу Саи Бабы, и мой комплекс враз исчез, мне стало спокойно, и я прекратил тревожиться, уже как-то враз выработав равнодушие к этой болезни, ведь бог улыбался, глядя на меня, покрытый пятнами витилиго, показывая незначимость моего горя, которым я мучился всю почти жизнь, прибегая ко всевозможным способам лечения, и ощущал себя совершенно уничтоженным этой проблемой. Я был, конечно, в восторге от такого сюрприза, это для меня как гора с плеч, теперь я уже не комплексовал, во всяком случае, не так сильно, и это было очень для меня важно.

И тогда убедившись в том, что бог настоящий, ведь смог он избавить меня от страдания, да еще какого, я решил прямо телепатически задавать ему вопросы. «Почему войны происходят в мире? Когда бог явил себя на землю, как же при нем и такая несправедливость?» – и так и уснул с этими мыслями, но сквозь сон вдруг стал в скором порядке переживать собственные воспоминания, которые вдруг хлынули из недр моей памяти вместе с потоком неведомых мне до того сил, и волнения стали кружиться во мне. «Это я, – говорил тогда себе же, как только узнавал себя в прошлом, – и это, и это».

Так все закружилось вихрем в голове, и вдруг возникли ощущения большой мощи, можно сказать, когда я все быстрей узнавал себя в обрушавшихся на меня картинах прошлого, как бы расшифровывая свою жизнь в поисках чего-то. Я был преисполнен ужаса, который скрывался за всеми этими волнениями, и этот кошмар вдруг вырвался как что-то черное в образе здорового злого мохнатого пса, оказавшись у меня перед глазами, и я понял, что ко мне это чудовище никакого отношения не имеет, и тут же мощный эмоциональный удар, и обрыв тяги этих невероятных сил, уже опьянивших меня достаточно. Что происходило у меня в голове и что вдруг на самом деле так напугало? Это свойство молниеносной самооценки вдруг стало для меня знамением того, что со мной происходит то, что до этого времени мне, конечно, не было знакомо, и что это совершенно точно определено мистической средой, в которой я последнее время пребывал. Чувствовались такие мощные восторги, взрывы, метания внимания по координатам всей души моей. Так как ты летишь, но не во сне, а уже будто наяву, и можешь разбиться, пропасть, и жизнь, говорят, промелькнет перед глазами с ощущением близости смерти, вот как раз то самое или очень напоминающее такого рода жуть волнение.